Анекдоты про еду

Как-то большой компанией мы сидели в гостях у наших друзей, попивали вискарик. Ну и как обычно, не хватило, время уже к девяти. Хозяин дома Саша срочно был послан в супермаркет за добавкой, а жена ему еще и мусор дала, чтобы по пути выбросил. Саня у нас парень немаленький. Плечи широкие, морда здоровая... Подходит он к помойке, выкидывать мусор,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Клиент в ресторане:

- Официант, почему посуда грязная?

Официант:

- Посудомойка заболела.

С кухни доносится голос повара:

- У нее, видите ли, насморк! Я тут уже полгода дизентерией маюсь, а у нее насморк!

-2 -1 0 +1 +2

В привокзальном ресторане за столиком Дэвид Копперфильд и Таможенник выпивают и закусывают. Дэвид говорит Таможеннику:

- Хочешь, фокус покажу? Видишь, на путях вагон стоит? Взмах руки - и вагон исчезает...

Таможенник:

- Это разве фокус... Вон видишь на путях состав с водкой стоит? (Доставая пачку деклараций и проштамповывая их личной печатью) - Огурцы, огурцы, огурцы... ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Да надоели вы мне уже! Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за кошку… Так и приучаешься жрать за троих!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хомячки тоже умирают от ожирения. Но такими счастливыми...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Зачем сделали белый шоколад?

- Чтобы [мав]ры тоже могли пачкаться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Как делают результаты действия супердиет - фото "до и после диеты"?

- Берут худенькую женщину, фотографируют.

Полгода кормят гамбургерами.

Фотографируют.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Что у вас за мясо такое странное?

— Мраморная говядина Вагю.

— А это что?

— Чёрные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук-шалот, жёлтые черри, капуста Тах-цой, а здесь фенхель. Есть ещё эолийские каперсы.

— Что ж, давайте... Только без шалота.

— Вам в обычном или сырном лаваше?

-2 -1 0 +1 +2

- Ты - это то, что ты ешь.

- Это что получается, после шести вечера я - никто?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка парню:

- Давай сегодня сходим в ресторан, а потом поедем к тебе и всю ночь будем заниматься ceксом.

Парень отвечает:

- Извини, у меня сейчас эти дни, постоянно болит то живот, то голова, трахаться вообще нету сил.

Девушка недоуменно:

- Какие такие дни?

- Так сессия, блин! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Почему ты никогда не приглашаешь меня в ресторан?

- Я не приглашаю в ресторан замужних женщин!

- Но ведь я твоя жена!

- Никаких исключений!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?! ", а "Куда?! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Швейцария... Альпы... Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За крайним столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.

- Новый русский, господа... Меланхолия... Смотрит как быстро летит время...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ресторане вдруг мужичок объявляет:

- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?

Один тут же подбегает с криком:

- Да, да, я потерял!!

- Вот, ленточку нашел...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Я - вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?

— Такси.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024