Анекдоты про еду

Вечером молодая очаровательная хозяйка, собираясь с престарелым супругом графом в ночной ресторан,

говорит слуге:

— Джеймс! Мы будем очень поздно и если Вам необходимо уйти, можете быть свободным!

— Слушаюсь, мэм!

Супруги уходят.

Неожиданно посреди ночи молодая хозяйка возвращается одна. Увидев Джеймса, она просит его подняться к ней.

Через минуту Джеймс поднимается:

— Я Вас слушаю, мэм.

— Джеймс, войдите в комнату и закройте за собой дверь. На ключ!

— Слушаюсь, мэм!

— Джеймс... снимите мое платье...

— Слушаюсь, мэм!

— Джеймс, снимите мои чулки...

— ...

— Джеймс... снимите мой бюстгалтер..

— ...!

— Джеймс... снимите... мои трусики...

— ...!

Воцарилась гнетущая тишина, которая была взорвана неистовым воплем хозяйки:

— Джеймс!!!! И чтобы Вы больше никогда не смели одевать мою одежду!!!

Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...

Новая диета: перед тем, как сесть за стол, необходимо отжаться от пола 50 раз!

Руки трясутся и много ими до рта не донесёшь!

- Тут в кулинарном блоге увидел плов из ... МАКАРОН!

- А ухи из колбасы там не было?

- При посещении заведения общественного питания нужно будет предъявить QR-код, подтверждающий наличие защиты от COVID-19, бумажные справки или сертификаты в кафе и ресторанах принимать не будут.

- Это для борьбы с коронавирусом?

- Нет. Это для борьбы с теми, кто еще не приобрел смартфон...

Имена и фамилии различных национальностей:

Японский сутенеp: Комухаpи Комусиси

Японская поэтесса: Яс@ка Такая

Японский вpач: Комуто Хеpовато

Японский гонщик: Тояма Токанава

Японский снайпер — Томимо Токосо

Чешский ветеринар: Мацал Кошек

Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис

Римский полководец Hолемоци

Итальянская секретарша [м]лядовина Ди Курваджио.

Немецкий п@рноактеp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpау Шлюхеp

Просто добрый поляк — Бздашек Западловский.

Ереванский садовник Газон Засеян

Японская пианистка Херанука Пороялю

Румынский посол Сри Безтреску

Румынский футболист- Вж@пу Стамэску

Югославская поэтесса Поибанка Навзничь

Чешский писатель — Мацал Курочек

Бразильская певица — Оридо Пота

Японская — Тохрипо Товизго

Итальянская п@рнозвезда Мин@то Вротоберучи

Вьетнамский шахматист — Пень Пнем

Гейша: Атомули Ядалато

Болгаpские пpоститутки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова

Французский повар Оливье Жюй де Глотай

Туpецкий музыкант: Обстул х[рено]м-бей

Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев.

Скоро Старый Новый год! Планируешь пригласить даму в ресторан? Совет: Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы: «Ну, толстуха, выбирай! »

Ресторан.

Весьма интеллигентного вида мужчина подзывает к себе официанта, протягивает ему пятитысячную купюру и говорит:

— Это Вам на чай. Посоветуйте мне что- нибудь?

Официант склоняется над ним и шепчет на ухо:

— Мой вам совет: уходите отсюда, пока не отравились!

Жена звонит мужу:

- После работы зайди в магазин и купи что-нибудь к пиву.

- Чипсы или снэки?

- Нет, макароны, колбасу, сыр, овощи, картошку, молоко и хлеб.

- Мне пожалуйста американо.

- Вам с молоком?

- Афроамерикано.

Три степени свежести московской шаурмы:

1. "Фу, пронесло! " - понос.

2. "Полная очистка организма"- понос и рвота.

3. "Не повезло" - понос, рвота, температура, реанимация.

- А из чего вашу колбасу делают?

- Не скажу.

- Почему?

- Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.

Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню - всё на французском. Первый делает заказ:

- Ля мясо, ля вино, ля салат, ля...

Официат быстро все принёс. Мужик - приятелю:

- Ну как мой французкий? Что бы ты без меня ел?

- Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера. . - говорит официант.

На мясокомбинат принимают дегустатора колбасных изделий. Устроили ему тест, собралась целая комиссия во главе с директором. Завязали глаза, посадили на стульчик и попрасили язык высунуть. Проводят батоном колбасы по языку а он угадывает.

Провели первый раз, он (смакуя):

-м-м-м, ням-ням-ням,...Докторская особая, Черкизовский мясокомбинат!

Все: -Вау! Правильно!

Провили второй раз, он опять:

-м-м-м, ням-ням-ням,...Московская деликатесная, Микояновский мясокомбинат!

Все: -Вау!

Ну и так несколько раз пока директор не попросил секретаршу: - Ты, говорит, пиписькой своей ему по языку проведи, посмотрим, какой он дегустатор.

Ну та и провела. Дегустатор:

-м-м-м.... ням-ням-ням....м-м-м-. ..Пододольская....Подольская...Подольская...Подо-о-ольская 16, квартира 25!!!

Избавиться от лишнего веса за считанные дни поможет простой уголь. Просто добывайте его 8 часов в день 5 дней в неделю!