Семейные анекдоты #дети

Бабка деду:

- Дети звонили, извинялись, что летом не помогли с огородом. Просят что-нибудь передать.

Дед:

- Передай им привет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вась, а что такое матриархат?

- Ну это когда жена после ceкса отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах забираешь детей - и к папе!

-2 -1 0 +1 +2

Встречаются два приятеля Семен и Павел.

У Семена 9 детей, а у Павла только двое. Семен спрашивает:

- Как ты умудряешься?

- Очень просто, когда мы с женой доходим до кульминационного момента, я сильно дергаю за волосок у нее внизу живота, она пугается и... никаких детей!

Встречаются друзья через шесть месяцев.

Семен благодарит Павла за хороший совет. Но когда Павел хотел его поздравить,

Семен грустно остановил его:

- Что дальше делать, не знаю. У нас осталось волос только на 14 дней!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В интернете посты про детей, в основном, делятся на 2 типа: воспоминания, как их несправедливо били и наказывали родители и сожаление, что нынешних детей мало бьют и наказывают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Она: - Дети появляются от большой любви!

Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви - только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На суде решается вопрос о том, кому из родителей отдать детей после развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье:

- Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат монетку и он вам выдал пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или автомату.

- Конечно мне.

- В таком случае дети принадлежат моему клиенту.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После свадьбы Лена постоянно твердила что хочет много детей. Вася снял квартиру в доме, во дворе которого стоял огромный детский садик. А когда дети выходили на часовые прогулки, он устраивал чаепитие с женой на балконе. Через пару недель она попросила снять другую квартиру и никогда больше не говорила о своих желаниях.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...

- Ах, вы еще и поговорить успеваете! ?

-2 -1 0 +1 +2

Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова… В отличие от Анджелины Джоли, российские звёзды не усыновляют детей… а выходят за них замуж.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если ты вырастишь и воспитаешь детей — ты можешь баловать внуков. Но если ты разбалуешь детей, то тебе придется растить и воспитывать внуков.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды ты оторвёшь взгляд от своего смартфона и порадуешься, что твои дети сдали тебя в такой дом престарелых, где есть бесплатный вай-фай.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Уложив детей спать. муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть ещё дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Передача "Жди меня".

- Мой муж ушёл из дома 4 года назад. За это время я родила ему четверых детей. Имей совесть, Алёша. Вернись домой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Свадебный тост: Желаю вам жить так, чтобы на запрос ваших будущих детей: - "Купите мне, пожалуйста, Ferrari", вы, не сомневаясь, отвечали: - "Потерпи, малыш, чуть-чуть! Со следующей зарплаты... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026