Дети роются в маминой сумке.
Мама:
- Как вам не стыдно! ? Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
- Мама, у тебя чужая сумка?
Кто-то сказал такую глупость, что якобы с появлением детей жизнь заканчивается... Я снова играю в мячик, смотрю мультфильмы. У меня впереди школа, первая любовь, выпускные экзамены! И я - счастливая мама!
- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и тёща уехали на дачу, и взяли с собой детей? "
- Yes!
Мужчина должен пожить жизнь так, чтобы первую её половину его кормили родители, а вторую - дети.
Лайфхак для молодой пары. Получив зарплату, возьмите половину денег и выбросьте в окно. Если вам понравится, значит вы готовы заводить детей.
- У тебя в записной книжке написано Лена2D и Лена3D. Что, одна плоская, а другая с формами?
- Нет, у одной двое детей, а у другой трое детей.
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей! - Почему? - У которого шесть миллионов - хочет еще!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!
- Почему ты так сильно ревнуешь свою жену?
- Да что-то дети у нас какие-то красивые и умные...
15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...
Нельзя разрешать женщинам рожать после 40. Потому что 40 детей - это чересчур для кого угодно!
- Будешь меня обижать - выйду за тебя замуж, нарожаю 10 детей, а они нарожают 30 внуков, а они нарожают 90 правнуков, и кормить всех должен будешь ты!
Женщина спрашивает своего соседа:
- Скажите, кто это так кричит у вас по ночам?
- Ребенок.
- Но у вас же нет детей?
- Знаете, моя жена просто как ребенок.
Объявление:
"Молодая семья из 3 чел. без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем".
Свадебный тост: Желаю вам жить так, чтобы на запрос ваших будущих детей: - "Купите мне, пожалуйста, Ferrari", вы, не сомневаясь, отвечали: - "Потерпи, малыш, чуть-чуть! Со следующей зарплаты... "
Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
