Семейные анекдоты #дети

Девушка, 22 года, ищет работу.

А, так вы замужем? Значит, в декрет уйдёте. Вы нам не подходите.

Через четыре года:

А, так у вас ребёнок? Значит, на больничный будете часто ходить!

Ещё через два года:

У вас ребёнок уже большой, значит, скоро опять в декрет

Ещё через четыре года:

Женщина! У вас двое детей! Какой из вас после этого работник?! Вы же с больничного не вылезете!

Ещё через четыре года:

Извините, но нам требуется женщина моложе 35 лет

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в садик утром. Сама уезжает с вечера.

Со слов воспитателя детского сада:

Приём детей в садик заканчивается в 8: 30. В 10: 20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший папа и, срываясь на нервный крик, спрашивает. . внимание барабанная дробь. .

НУ ЧТО, ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ??? ? ? ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!!

-2 -1 0 +1 +2


Жена ругает мужа:

Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!

На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:

Был на кладбище, видел « от жены» , « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит

официанту:

- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой

собаке?

Официант:

- Да, конечно, пожалуйста!

Дети, радостно, хором:

- Ура! Нам купят собаку!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Дорогой, почему ты меня не приглашаешь к себе домой?

- Там - жена, дети.

- У тебя что, своей комнаты нет?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому, что они более уверены, что это их дети... /Аристотель 384-322 г. до н. э. /

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.

Один мужик начал рыдать и говорит:

- У меня жена, дети, кормить надо.

Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;

- Держи парашют, прыгай.

- А как же ты?

- Так у меня тоже есть.

- А как же первый мужик?

- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговаривают две подруги.

-- Ты представляешь, мой дружок, с которым мы уже 6 лет встречаемся, наконец-то заговорил о браке!

-- И что он тебе сказал?

-- Что у него есть жена и двое детей.

-2 -1 0 +1 +2


Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.

— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом. - Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!

Муж позвал:

— Подожди! Расскажу, как было!

— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рабинович, у вас уже восемь детей. Вы что, так любите жену, или так любите детей?

Нет, я просто люблю эту работу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встретились два друга. Один спрашивает:

- Как живешь?

- Все нормально, жена и дети, все в порядке. А ты как?

- А я с женой развожусь.

- Да ты что, она у тебя такая заботливая хозяйка, чистюля, вечно все по хозяйству работает.

- То-то и оно, встанешь ночью водички попить, приходишь - уже кровать заправлена.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дети мои! Я прожил тяжелую жизнь. Мои пальцы с трудом выводят слово x[рен]. Но оно часто будет встречаться в завещании

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:

- Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Инспектор останавливает мчащуюся "Волгу":

- Водитель почему не горят заднии фонари?

Шофёр выскакивает из машины и начинает бегать вокруг нее,извергая вопли.

- Не волнуйтесь, такой пустяк...

- Вы говорите пустяк, да? Хорошо а где прицепной фургон, где жена, теща и мои дети!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище все согласились. Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024