Семейные анекдоты #дети

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут

Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!

- А что еще вы умеете делать?

-2 -1 0 +1 +2


Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Умирает любимый муж, отец, дедушка. У его постели собралась вся многочисленная родня и с правнуками, все тихо и скорбно ждут конца... И тут человек приходит в себя и говорит:„Хочу рассказать Вам свою тайну - в действительности я никогда не хотел жениться. У меня было все. Мощные автомобили я менял как перчатки, женщины летели как пчелки на мед, была куча друзей и полный кошелек... Но однажды один мой приятель посоветовал мне жениться, сказав, что если у меня не будет семьи и придет мой смертный час, то некому будет подать мне стакан воды и меня будет мучить жажда... Вот так я женился и моя жизнь радикально изменилась - Ночные дискотеки с девчонками заменили идиотские сериалы в телевизоре, поездки на машине имели сугубо целевое назначение - детей в школу/со школы на дачу в магазин и раз в год всей семьей к морю. Кошелек стал худ и немощен как заключенный концлагеря. Прекрасные дни свободы унес ветер... И теперь, когда я лежу на смертельном одре, меня мучает лишь одна страшная вещь. .." "Какая? Наш любимый,-" спрашивают все. "Мля!!! Ну никакой жажды!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.

— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом. - Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!

Муж позвал:

— Подожди! Расскажу, как было!

— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена звонит мужу на работу:

- Приезжай скорей, твои дети моих бьют. Скоро до наших доберутся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщине после рождения второго ребенка сообщили в пенсионном фонде:

- Мамаша, вы можете направить материнский капитал на ОБРАЗОВАНИЕ детей!

- Спасибо, с нас и двоих достаточно ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы с женой при разводе поделили нажитое в браке поровну. Мне досталась квартира, машина и дача, а она получила всех трёх детей, потому что дети это самое ценное в жизни.

-2 -1 0 +1 +2


- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались ceксом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...

- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Женаты?

- Да, второй раз.

- Дети есть?

- Пятеро. Двое от одной жены, один от второй. И двое - лично мои.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мам, а это нормально, в 18 лет хотеть детей?

- А че тебе так?

- Да просто Вика... У нее все про детей, да какие они миленькие, как здорово быть беременной.

- ну, она же дочь гинеколога. А гинекологи всегда говорят, что дети - это чудо, что детей надо сохранять... А ты дочь педагога: для тебя дети - сволочи...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На суде решается вопрос о том, кому из родителей отдать детей после развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье:

- Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат монетку и он вам выдал пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или автомату.

- Конечно мне.

- В таком случае дети принадлежат моему клиенту.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- У вас, наверное, жена красавица?

- Да, а как вы догадались?

- Так при вашей внешности у вас дети такие симпатичные...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Пап, а откуда дети берутся?

- Их, сынок, аист приносит.

- Это такой, с длинным носом?

- Да.

- На юге живет?

- Да, а что?

- Так он к нам приходил, когда ты в командировке был...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дети разговаривают:

- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.

- А меня не порет.

- Как это?

- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025