Семейные анекдоты #дети

Жена хоронит мужа и причитает:

- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на [м]лядочки!

Поп слушал, слушал и говорит:

- Женщина, у вас дети есть?

- Да!

- Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

Дети хвастаются:

— А меня родители в капусте нашли!

— А меня - аист принес!

— А меня из Интернета скачали!

— А меня - на 3D-принтере напечатали!

— А у нас семья бедная... Папа все сам делает...

- Мы в ответе за тех, кого приручили!

- Вам легко — у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.

- Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть.

- А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?

Говоря о радостях материнства, почему-то забывают упомянуть самую большую: чувство, которое мать испытывает в десять часов вечера, когда её дети, наконец, угомонились и легли спать.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети

мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой..

Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой

об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему

уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал

на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на

землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на

это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..

И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать

Адаму иначе он тут все обоссыт!

Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.

Незамужняя подруга - замужней подруге:

- Мы в ответе за тех, кого приручили!

- Тебе Даша легко - у тебя попугай, а у меня голодный муж, дети.

Приходит отец в детский сад.

Воспитатель(указывая на детей): Какой из них Ваш?

Отец: Какая разница? Всеравно Завтра опять обратно сюда приводить.

Родители, помните, что все, что вы ответите на вопросы своих детей, может быть использовано против вас.

Не знаешь, как уложить детей спать - прими стакан коньяка!

Стакан коньяка - и хер с ними, пусть не спят!

С ужасом узнал, что моя семья - расисты.

У меня было свидание с темнокожей девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй.

- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...

- А потом?

- Потом? Рассадили нас.

ОН: Давай заведём рыбок.

ОНА: Не, лучше цветы. Если все выживут...

Не, ну если хотя бы один выживет...

ОН: . .. то заведём рыбок!

ОНА: (радостно) Если рыбы выживут, то заведём детей!

Наливаю кофе. Достаю шоколадку. Беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса:

- Маааам, ты что там делаешь?

- Дети, я делаю для вас добрую маму.