Муж ругается с женой.
Жена:
- Всю жизнь на тебя потратила зря. Ну что ты мне хорошего в жизни сделал - машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиантик подарил? Хотя бы ремонт в квартире нормальный сделал?
Муж:
- А ты? Что мне хорошего сделала?
Не находя аргументов и посмотрев на кучу детей: - Ну, дала, несколько раз…
- Ну, дала, несколько раз…
Идёт передача "Когда все дома". Кизяков в гостях у известного человека. . В семье трое детей - два брата-близнеца и сестра.
Ведущий Тимур Кизяков спрашивает одного из братьев:
- Лёня, а с кем у тебя самые дружеские отношения в семье?
Леонид отвечает:
- Больше всего на свете люблю своего брата Сергея, с ним мы живём душа в душу, кулак в глаз, нога в живот ...
В одной деревне по вине детей одного фермера смыло туалет на улице в реку. Отец:
-Признавайтесь, кто это сделал?
Молчание.
-Знаете,когда дети Ленина спилили любимую вишню отца,он не стал их бить, потому что они сразу признались.
Дети:
-Ну, мы это сделали.
Отец бьёт детей.Дети:
-Пап,почему ты нас бьёшь? А как же Ленин,вишня? -Да потому что Ленин тогда на этом дереве не сидел!
-Да потому что Ленин тогда на этом дереве не сидел!
Она: - Дети появляются от большой любви!
Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви - только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике.
Меня часто спрашивают, что такое счастье? Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню. Ну, как-то так ...
Девушка звонит приятелю:
- Серёжа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы всё нормально, но надоел... А просто так послать - как-то неудобно.
- Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причём не просто в отдалённой перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живёт со своими родителями. В-четвёртых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придётся платить за жильё и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.
- Серёга, а что в этом всём такого-то? - Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.
- Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.
Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчёт троих детей. Жена:
- Двоих мне, одного тебе.
- Мне двоих, тебе одного.
Через час жена не выдерживает:
- Слушай, пошли домой. В следующем году разведёмся, когда четверо будет.
В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
- Сынок, почисти...
Сын:
- Пока шиштиш шажрут.
- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.
Мам, а это нормально, в 18 лет хотеть детей?
- А че тебе так?
- Да просто Вика... У нее все про детей, да какие они миленькие, как здорово быть беременной.
- ну, она же дочь гинеколога. А гинекологи всегда говорят, что дети - это чудо, что детей надо сохранять... А ты дочь педагога: для тебя дети - сволочи...
Делать уборку в доме, пока не выросли дети, - это все равно, что расчищать дорожку, пока не кончился снегопад.
Мужчина должен пожить жизнь так, чтобы первую её половину его кормили родители, а вторую - дети.
Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
- Я хочу двух!
- А я трех!
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена: - И все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!
- И все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!
- Чем тупее родители, тем умнее дети!
- Это почему?
- Самим все приходится решать.
Топят за традиционные ценности. Но ипотеку может себе позволить только семья из двух мужчин без детей.
