Семейные анекдоты #дети

Если вы думаете, что старики не могут радоваться как дети, значит вы никогда не забирали своих детей от бабушки с дедушкой в конце лета.

Доказано, что родители по-разному относятся к воспитанию детей... Мать ругает ребёнка за то, что тот кидается камнями... отец ругает за то, что не попадает в цель.

Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:

" Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернeтся - можешь бросать".

Муж подумал и согласился. Он был очень удивлeн, когда увидел, что ВСЕ(! ) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене.

Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась: "Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала... "

Разговаривают две подруги.

-- Ты представляешь, мой дружок, с которым мы уже 6 лет встречаемся, наконец-то заговорил о браке!

-- И что он тебе сказал?

-- Что у него есть жена и двое детей.

Опытная мать советует дочке:

- Представь себе, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей знают все!

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте!

Детей она может оставить с соседкой.

Мужа - никогда...

Женщина жалуется подруге:

- Мой муж меня постоянно бьёт, не пойму почему ...

- Может, у тебя дома грязно?

- Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.

- Может, ты его не кормишь?

- Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие кулинарные рецепты ...

- Может, дети плохо учатся?

- Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям. Они учатся на одни "пятёрки".

- Ну, не знаю . .. Может, ты ему изменяешь?

- А, ну если только из-за этого ...

Объявление на заборе:

« Молодая семья без детей снимет квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем» .

Внизу приписка:

« Люди, спасите от тещи! »

Из результатов теста. Вопрос: "Какие фразы вы произносите, когда во время футбола свет отключают, а через некоторое время включают? ".

Мужчины: "Во, блин! ! " и "Ну наконец-то! ! ".

Женщины: "Ну наконец-то! ! " и "Во, блин! ! ".

Дети: "Ура, света нет! ! " и "Ура, свет есть! ! "

Работник косметической компании проводил исследование рынка потребителей вазелина. Он целый день ходил по домам и заполнял специальный вопросник. В очередном доме дверь ему открыла женщина, рядом вертелись несколько детишек.

- Я провожу исследование, - говорит он. - Вы пользуетесь вазелином?

- Да, - отвечает женщина, - мы с мужем все время им пользуемся.

- А для чего вы его используете?

- Для ceкса.

Мужчина был поражен.

- Надо же, вы первая так откровенно ответили на этот вопрос. Обычно люди врут что-нибудь вроде "для велосипеда", или "для дверных петель". У вас же, очевидно, совсем нет комплексов. А раз уж вы были так откровенны, то будьте добры сказать мне, как именно вы используете вазелин для ceкса?

- Скажу, пожалуйста: мы с мужем намазываем вазелин на дверную ручку нашей спальни, чтоб дети не заглядывали...

Делать уборку в доме, пока не выросли дети, - это все равно, что расчищать дорожку, пока не кончился снегопад.

На приеме у врача:

- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.

- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей. ..

- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.

Мужик из деревни поехал на рынок продавать коня. Коня продал и на эти деньги купил бутылку шампанского. Ну толи конь такой был, толи шампанское ему втюхали...

А шампанского никогда ещё не пробовал и не хочется ему ни с кем делится - "выпью сам, никому не дам". Прибегает он домой, прячет бутылку под крышей, чтобы никто не нашол. Надо дождаться пока все спать лягут, а ещё пока только семь часов вечера. Ну он не выдерживает, начинает всех спать укладывать - жену, детей. Дети сопротивляются - как же вечерняя сказка? Мужик говорит сегодня короткий день, по быстрому укладывает всех спать, ложится сам и ждет пока все уснут.

Где-то через пол-часа он переставляет ногу через жену, чтобы на улицу выйти.

Жена:

- Куда лезеш дон жуан чертов? То пол-года лежит как колода, а тут его припёрло. Ляж на место, вон старший ещё не уснул.

Мужик ложится, ждет ещё где-то пол-часа и опять пробует на улицу выбраться.

Жена:

- Что делаеш казанова хренов? Вон младший ещё не уснул. Ляж на место.

Мужик ждет ещё некоторое время, окончательно убеждается, что все уснули и успешно выбирается на улицу. Он быстро достаёт шампанское, начинает откручивать проволку. А опыта нет - бутылка выстреливает, эхо на всю улицу.

Тут младший в доме говорит:

- Вот видите, мама, если бы вы не выпендривались, папа бы не застрелился.

Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчёт троих детей. Жена:

- Двоих мне, одного тебе.

Муж:

- Мне двоих, тебе одного.

Через час жена не выдерживает:

- Слушай, пошли домой. В следующем году разведёмся, когда четверо будет.

— Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.

— А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?