Семейные анекдоты #дети

Приходит девушка к гадалке и говорит:

- Помните вы мне нагадали мужа и 3 детей?

- Помню!

- Дети-то есть, а муж когда будет?

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети

мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой..

Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой

об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему

уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал

на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на

землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на

это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..

И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать

Адаму иначе он тут все обоссыт!

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...

- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

Бабка говорит деду:

- Кажется, у нас будут дети.

- Ну да, завтра ведь пенсия...

К тому времени, когда мы осознаем, что наши родители были правы, мы уже имеем своих детей, которые считают, что не правы мы ...

Мать говорит 16-летней дочери:

- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери...

Дочка:

- Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как имитировать орг@зм!

- Судя по странице "дети" в паспорте, я усыновил два жирных пятна.

Приходит отец в детский сад.

Воспитатель(указывая на детей): Какой из них Ваш?

Отец: Какая разница? Всеравно Завтра опять обратно сюда приводить.

В семье было два ребенка - одни оптимист, другой пессимист. На новый год родители решили "уравнять детей", пессимисту подарили игрушечную лошадку, а оптимисту - кучу назоза. Пессимист увидев лошадь говорит: Нууу... лошадка, серая - а я хотел белую в яблоках, маленькая - а я хотел большую, игрушечная - а я хотел нааастоящюю!! !

А оптимист отвечает:

- А у меня настоящая!!! Только что убежала!!!

Доказано, что родители по-разному относятся к воспитанию детей... Мать ругает ребёнка за то, что тот кидается камнями... отец ругает за то, что не попадает в цель.

- Вчера, прихожу домой пораньше, тихонько открываю дверь квартиры, слышу какие-то стоны. Зашла на кухню, взяла тихонько сковородку, приоткрыла дверь в спальню, а они с соседкой сидят и делают уроки детей.

- Ну, а ты?

- А что я. Я в этих уроках никогда ничего не понимала. Закрыла дверь и ушла - пусть трахаются сами!

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует.

Кто-то сказал такую глупость, что якобы с появлением детей жизнь заканчивается... Я снова играю в мячик, смотрю мультфильмы. У меня впереди школа, первая любовь, выпускные экзамены! И я - счастливая мама!

Жена говорит мужу: - С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я чуть со стыда сегодня не сгорела! Пришла комиссия из РАЙОНО. Дети ели. Воспитатель возьми, да скажи: - Что надо сказать, ребята? Все дружно поздоровались, а наш выскочил из-за стола, да как заорёт: - Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.

- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.

- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.

- Это вы так думаете, - уточняет провидец.