Семейные анекдоты #дети

10 признаков того, что у вас непослушные дети.

1. Они отказываются приносить ремень по первому требованию.

2. Вы оставили детей без сладкого, а они его все равно сожрали.

3. Ваши дети хвастаются пред друзьями количеством ходок в угол.

4. Они едят, спят, рисуют и играют только там, в углу.

5. У вас непослушная жена, а дети в неё.

6. Вы обещаете поездку в Англию тому, кто скушает суп.

7. У вас от них мозоли на шее и ремне.

8. Ваша дочь сбежала с Трубадуром.

9. По утрам они забираются к вам в постель вместе с внуками.

10. Адвокат жалуется, что ваши дети плохо себя ведут на суде.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей.

Делят детей, жена говорит:

- Мне двоих.

Муж:

- Нет, мне двоих. . .

В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит:

- Решайте быстрее.

Наконец жена не выдержала:

- Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!

-2 -1 0 +1 +2


Все твои друзья уже женились давно, детей завели, кучу кредитов взяли, а ты продолжаешь жить в свое удовольствие. НУ И МРАЗЬ ЖЕ ТЫ

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Что ты такой хмурый?

- Да вот, жена про любовницу узнала.

- Понимаю. И как вы теперь?

- Решили, раз уж так - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я знаю много хороших мужиков, которых сгубила выпивка и бабы.

Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, все же больше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.

Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:

- Выводи наших, знакомить будем.

Жена отвечает:

- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

-2 -1 0 +1 +2


В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)

Первый вид вымирает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Незамужняя подруга - замужней подруге:

- Мы в ответе за тех, кого приручили!

- Тебе Даша легко - у тебя попугай, а у меня голодный муж, дети.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Она: я очень люблю детей

Я, пытаясь её впечатлить: у меня жена на 5-м месяце

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В советский период председатель месткома - это профсоюзный лидер предприятия, распределял всякие льготы, включая путёвки в места отдыха.

Советское время, председатель месткома симпатичной фигуристой сотруднице предприятия:

- Вы у нас работаете уже двенадцать лет, станочница высшего разряда, но ни разу не были в нашем заводском доме отдыха.

Сотрудница:

- Вот именно потому все мои дети от одного отца, и не с вашим разрядом мой станок трогать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еврей жалуется еврею:

- Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским...

- Ой, это плохо!

- Но я сплю с женой лорда...

- Это хорошо.

- Но у моей жены двое детей от лорда...

- Это плохо!

- Но у жены лорда от меня тоже двое детей...

- Так вы квиты? !

- Какие квиты, какого хера?! Я ему делаю лордов, он мне евреев!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В семье было два ребенка - одни оптимист, другой пессимист. На новый год родители решили "уравнять детей", пессимисту подарили игрушечную лошадку, а оптимисту - кучу назоза. Пессимист увидев лошадь говорит: Нууу... лошадка, серая - а я хотел белую в яблоках, маленькая - а я хотел большую, игрушечная - а я хотел нааастоящюю!! !

А оптимист отвечает:

- А у меня настоящая!!! Только что убежала!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025