Молодая мамочка с энтузиазмом: - Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей устало: - Ну все, вам пизд#ц... ))))))))))))))
Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"
Суббота. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". Голос из
телевизора "Вы готовы дети? ", - Отец-( 41 год) и старший Сын-(19 лет ) в
голос: "Да капитан! ". .. Из другой комнаты младший сын (8 лет): "Заткнитесь, дебилы! ! "... )))
"Заткнитесь, дебилы! ! "... )))
Идёт передача "Когда все дома". Кизяков в гостях у известного человека. . В семье трое детей - два брата-близнеца и сестра.
Ведущий Тимур Кизяков спрашивает одного из братьев:
- Лёня, а с кем у тебя самые дружеские отношения в семье?
Леонид отвечает:
- Больше всего на свете люблю своего брата Сергея, с ним мы живём душа в душу, кулак в глаз, нога в живот ...
Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово "х[рен]", но оно будет часто встречаться в этом завещании.
Везёт же женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь приготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.
- Будешь меня обижать - выйду за тебя замуж, нарожаю 10 детей, а они нарожают 30 внуков, а они нарожают 90 правнуков, и кормить всех должен будешь ты!
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася! », и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася! », и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу? — Ну, тогда я зову их по фамилии.
— Ну, тогда я зову их по фамилии.
Жена звонит мужу на работу:
- Приезжай скорей, твои дети моих бьют. Скоро до наших доберутся.
Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему- нибудь - и ОТДАТЬ ЭТОГО МЕЛКОГО УБЛЮДКА РОДИТЕЛЯМ, чтобы нормально ВЫСПАТЬСЯ!
- Судя по странице "дети" в паспорте, я усыновил два жирных пятна.
- Вась, а что такое матриархат?
- Ну это когда жена после ceкса отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах забираешь детей - и к папе!
- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем. - Как это не запишете, а если он у меня от неизвестного солдата?
Современные дети вряд-ли поймут наше поколение - каково это перед сном, разглядывать ковёр, висящий на стене...
Женщина приходит к гадалке: - Помните, я была у вас пять лет назад?
Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей. - Помню... - Я хочу узнать - а муж у меня когда будет?
