Семейные анекдоты #дети

- Смилуйтесь, прошу вас! У меня жена и пятеро детей!

- Я все понимаю, братан, но мы вынуждены тебя отпустить вместе с остальными заложниками.

- Мне кажется, надо запретить женщинам иметь детей после 40! Потому что 40 детей - это по любому чересчур!

Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому, что они более уверены, что это их дети... /Аристотель 384-322 г. до н. э. /

В семье было тринадцать детей и муж всё-таки додумался надеть презерватив. Жена возмущённо:

- В семье жрать нечего, а он х[рен] наряжает!

- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и тёща уехали на дачу, и взяли с собой детей? "

- Yes!

По статистике, женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.

У мамы - ноги от ушей, у папы - руки из жопы. Интересно на детей посмотреть.

RR

Лайфхак: вместо "Я не хочу детей" говорите "Я не могу иметь детей".

И тогда осуждение, упрёки, страшилки про страшные заболевания матки и жопы, косые взгляды превратятся в это:

— Ничего, зато для себя поживёшь!

— Не расстраивайся. Я вот родила, а теперь из дома не выхожу.

— Не в детях счастье!

На приеме у колдуна женщина умоляет:

- Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!

- Ладно, давай 300 баксов, верну мужа.

Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах - ужас.

Колдун:

- Ну что, вижу я, муж не вернулся?

- Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!

Женщина выбирает в магазине палас:

- Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской.

- А сколько у вас детей?

- Шестеро. ..

- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

- Говорят, ты женился?

- Ага.

- Детей планируете заводить?

- Ну как сказать... Второго будем планировать...

Звонит сын [с] матери [м]:

[c]- Мама, здравствуй. У меня для тебя новость: я скоро женюсь.

[м]- О, как замечательно!! Как хорошо, пора, ведь тебе уже сорок лет...

[c]- Да, мама. Hо все дело в том, что моя будущая жена..., ну как это получше

сказать, ну ... она... - [мав]ритянка...

[м]- Да это прекрасно!! Сын, мы же тебя всю жизнь воспитывали в духе

интернационализма. Это просто хорошо - ты женишься!

[c]- Да, но, мама, знаешь, ...у нее трое детей...

[м]- Сын, это так замечательно - трое детей, ты просто не знаешь! Дети - это

цветы жизни. Мы же с отцом воспитывали тебя любить детей!

[c]- Мама, это все хорошо конечно, но есть еще ...проблема: ...нам

негде...жить...

[м]- Да это разве проблема! Самое главное - не унывать! Приходите к нам, в нашу

однокомнатную квартиру! Бабушка будет жить на антресоли, дедушка - в кладовке,

отец - в ванной...

[c]- Мама, а ты-то ...где будешь?!

[м]- Да не беспокойся сыночек, я вот сечас трубку положу и ПОВЕШУСЬ!!!

В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:

- Оплачивайте проезд!

- А я - отец-одиночка.

- И сколько же у Вас детей?

- Десять.

- О господи - и как же Вы с ними всеми справляетесь?!

- А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут.

- А Вы?!

- А мне чё - я отец-одиночка.

В одной деревне по вине детей одного фермера смыло туалет на улице в реку. Отец:

-Признавайтесь, кто это сделал?

Молчание.

-Знаете,когда дети Ленина спилили любимую вишню отца,он не стал их бить, потому что они сразу признались.

Дети:

-Ну, мы это сделали.

Отец бьёт детей.Дети:

-Пап,почему ты нас бьёшь? А как же Ленин,вишня?

-Да потому что Ленин тогда на этом дереве не сидел!

Женщина приходит в тюрьму на свидание с мужем, тот ее спрашивает:

- Ну как ты там, как дети?

Тут он видит, что у нее очень грустный вид, и интересуется:

- Что с тобой?

- Да так, тебе ведь 25 лет дали, вот я и ходила к начальнику тюрьмы почти каждый день в течение месяца, умоляла, чтобы он скостил тебе хотя бы годик...

- И что?!

- А он каждый раз делал мне очень неприличные предложения. ..

- А ты?!!

- А что я... Собирайся, пошли...))!!