Семейные анекдоты #дети

- О, у вас уже внуки есть?

- Это дети сами сделали, я тут ни при чем!

Муж и жена в квартире. Телефонный звонок. Муж берет трубку.

- Алло! ... Вот это да! Поздравляю! ... Ну пока!

Жена:

- Кто это?

- Игорь. У него жена восьмого сына родила.

- Ничего себе! Не знала, что у него так много детей!

- Я имел в виду, восьмого ноября.

- Роза Марковна, а шо такое любовь?

- Ой, Софочка, всё просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь — а уже двое детей!

Гадалка мужчине:

- Вы - отец двоих детей.

- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.

- Нет, это Вы ошибаетесь...

10 признаков того, что у вас непослушные дети.

1. Они отказываются приносить ремень по первому требованию.

2. Вы оставили детей без сладкого, а они его все равно сожрали.

3. Ваши дети хвастаются пред друзьями количеством ходок в угол.

4. Они едят, спят, рисуют и играют только там, в углу.

5. У вас непослушная жена, а дети в неё.

6. Вы обещаете поездку в Англию тому, кто скушает суп.

7. У вас от них мозоли на шее и ремне.

8. Ваша дочь сбежала с Трубадуром.

9. По утрам они забираются к вам в постель вместе с внуками.

10. Адвокат жалуется, что ваши дети плохо себя ведут на суде.

Вcтpетилиcь два пpиятеля, не видевшиеcя около 30 лет. Пеpвый c yдивлением наcчитал в доме y втоpого 16 детей.

- Ты, должно быть, очень хоpошо живешь cо cвоей женой, - заметил пеpвый пpиятель.

- Да что ты! - возpазил втоpой - маленький, cмиpный человек лет cоpока. - Она поcтоянно воpчит и шпыняет меня. По пpавде говоpя, я боюcь ее как огня.

- Тогда зачем ты наcтpогал cтолько детей?

- А в толпе легче затеpятьcя!

Менделеев так и не смог объяснить своей жене, что на первом месте должен быть водород, а не она, дом, семья и дети.

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте!

Детей она может оставить с соседкой.

Мужа - никогда...

Черти - Это грязные дети.

Из результатов теста. Вопрос: "Какие фразы вы произносите, когда во время футбола свет отключают, а через некоторое время включают? ".

Мужчины: "Во, блин! ! " и "Ну наконец-то! ! ".

Женщины: "Ну наконец-то! ! " и "Во, блин! ! ".

Дети: "Ура, света нет! ! " и "Ура, свет есть! ! "

- Мне кажется, надо запретить женщинам иметь детей после 40! Потому что 40 детей - это чересчур, по любому...

Замотанный мужик приходит домой после очень трудного дня.

Заходит в дом и тут его дети с радостью кидаются к нему:

- Папа, папа, давай играть!

Тот на минуту смотрит на них затравленно, и вдруг его осеняет:

- Ладно дети. Играем в мавзолей. Я буду Ленин, а вы - часовые.

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:

- как дожить до зарплаты;

- как трахнуть соседку;

- как заставить детей хорошо учиться;

- как трахнуть бывшую одноклассницу;

- как свалить "ненавистный режим";

- как трахнуть бухгалтершу;

- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;

- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;

- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;

- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;

- и. т. д. и. т. п.

А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

Чайник свистит...

Микроволновка пикает...

Дети орут...

Муж психует...

Кошка жрать просит...

Собака лает...

Телефон разрывается. ..

И все это, почему-то, называется добрым утром!

Объявление:

"Молодая семья из 3 чел. без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем".