Семейные анекдоты #дети

Дети - это цветы жизни, собрал букетик, подари бабушке.

Детей в садике спрашивают откуда они появились:

- Меня аист принёс.

- А меня в магазине купили.

- А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает...

Наливаю кофе. Достаю шоколадку. Беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса:

- Маааам, ты что там делаешь?

- Дети, я делаю для вас добрую маму.

Женщина дала в газете, в рубрике "знакомства", объявление

следующего содержания: Для создания семьи, ищу мужчину не

пьющего, не курящего, любящего семейный уют и детей. Прошло

несколько дней после публикации ее объявления. Звонок в дверь.

Она открывает дверь. Стоит мужик, весь оборванный, грязный,

пьяный, с тлеющим окурком в руке и спрашивает:

- Это ты давала объявление в газету, о том, что ищещь мужика не

пьющего, не курящего, любящего домашний уют и детей?

- Да, я!

- Так вот (бросает в нее щелчком окурок) - на меня можешь не

расчитывать. ..

Менделеев так и не смог объяснить своей жене, что на первом месте должен быть водород, а не она, дом, семья и дети.

Она: я очень люблю детей

Я, пытаясь её впечатлить: у меня жена на 5-м месяце

Приходит от мужа СМС: «Мусор вынес, в магазин сходил, супчик сварил, детей спать уложил "

… Сижу в шоке! Пишу ответ: «ТЫ ТАМ ТОЛЬКО БИГУДИ МОИ НЕ ТРОГАЙ! »

На приеме у гинеколога молодая женщина:

- Доктор, у меня нет детей.

- А муж у вас есть?

- Да, есть. Сидоров Иван.

- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.

На следующий день приходит Сидоров.

- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что? ! Почему не можешь ребенка сделать?

- Я в неволе не размножаюсь.

Разговаривают две женщины:

- А у меня восемь детей и мой муж говорит...

- Как? Вы еще и поговорить успеваете?

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Володями.

- Скажите, - спросили ее, - а как вы различаете их?

- По отчеству, - ответила гордо женщина.

Звонит сын [с] матери [м]:

[c]- Мама, здравствуй. У меня для тебя новость: я скоро женюсь.

[м]- О, как замечательно!! Как хорошо, пора, ведь тебе уже сорок лет...

[c]- Да, мама. Hо все дело в том, что моя будущая жена..., ну как это получше

сказать, ну ... она... - [мав]ритянка...

[м]- Да это прекрасно!! Сын, мы же тебя всю жизнь воспитывали в духе

интернационализма. Это просто хорошо - ты женишься!

[c]- Да, но, мама, знаешь, ...у нее трое детей...

[м]- Сын, это так замечательно - трое детей, ты просто не знаешь! Дети - это

цветы жизни. Мы же с отцом воспитывали тебя любить детей!

[c]- Мама, это все хорошо конечно, но есть еще ...проблема: ...нам

негде...жить...

[м]- Да это разве проблема! Самое главное - не унывать! Приходите к нам, в нашу

однокомнатную квартиру! Бабушка будет жить на антресоли, дедушка - в кладовке,

отец - в ванной...

[c]- Мама, а ты-то ...где будешь?!

[м]- Да не беспокойся сыночек, я вот сечас трубку положу и ПОВЕШУСЬ!!!

"Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей". Сократ.

Прошло две с половиной тысячи лет... И что же?

Мы с женой при разводе поделили нажитое в браке поровну. Мне досталась квартира, машина и дача, а она получила всех трёх детей, потому что дети это самое ценное в жизни.

Мусенька, шо-то ты так задумчиво выглядишь?

- Ой Рива, смотрю я на детей своих и думаю - а тому ли я дала? ...

Все твои друзья уже женились давно, детей завели, кучу кредитов взяли, а ты продолжаешь жить в свое удовольствие. НУ И МРАЗЬ ЖЕ ТЫ