Семейные анекдоты #дети

Сцена в амеpиканском отеле. Паpа pасплачивается за завтpак. Кассиp хочет потpепаться и задает наводящие вопpосы... Мyжчина лаконично и без особого выpажения отвечает.

- Вы на все выходные?

- Да...

- А дети есть?

- Да...

- А в этот pаз не взяли?

- Hет...

- Так вы только вдвоем?.. Романтика!..

- Да...

- А кто с детьми остался?

- Жена.

- =8-[]

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мы в ответе за тех, кого приручили!

- Вам легко — у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.

-2 -1 0 +1 +2


- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...

- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Читаем с сыном стишок из учебника, где надо вставить в рифму и по смыслу слово:

" Ёжик вырос в десять раз,

получился ... . "

... . бл[ин], жена моментом влепила затрещину - я и не догадался, что должен быть "дикобраз", думал детей жизни учат...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мам, а это нормально — в 18 лет хотеть детей?

— С чего это ты мне такие вопросы задаешь?

— Да просто Люська — у нее все про детей: да какие они миленькие, да как здорово быть беременной...

— Ну, Зинуля, она же — дочь гинеколога, а гинекологи всегда говорят, что дети — это чудо, что детей надо холить и лелеять. А ты — дочь педагога: для тебя все дети — сволочи...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пожилая женщина звонит своей невестке и спрашивает ее, как идут дела.

- Все ужасно, - стонет та. - У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума.

- Послушай, не расстраивайся, - успокаивает ее женщина. - Сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Серёжи.

- Для Серёжи? Для какого Серёжи?

- Как для какого, для твоего мужа! отвечает бабушка.

- Моего мужа зовут Слава.

- О ужас! - восклицает женщина. Я, должно быть, не туда попала!

- О ужас! - несется в ответ. - Так вы не приедете?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.

- Папа, да знаю я, откуда дети берутся!

Ребята во дворе сказали.

- Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес настоящих родителей!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Беру эту установку по производству детей в аренду сроком на... а какой срок указывать?

- Молодой человек, это ЗАГС, просто ставьте подпись!

-2 -1 0 +1 +2


– У тебя 10 детей и все от разных отцов.

– Просто я экспериментирую с генетикой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нельзя разрешать женщинам рожать после 40. Потому что 40 детей - это чересчур для кого угодно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Передача "Жди меня".

- Мой муж ушёл из дома 4 года назад. За это время я родила ему четверых детей. Имей совесть, Алёша. Вернись домой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться, смеяться, а потом бац, и ты голая!

- Да, но девушки с чувством юмора ещё опаснее. .. Смеешься, смеешься, а потом бац и ты женат, ипотека и трое детей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж с женой всегда занимались ceксом в темноте, а однажды жена решила испытать новые ощущения. Включила свет… у мужа в руках увидела вибратор. — Ах, ты подлец! Ты меня все это время обманывал? Муж: — Я-то ладно, вот теперь ты расскажи, откуда у нас дети?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- О, у вас уже внуки есть?

- Это дети сами сделали, я тут ни при чем!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024