Семейные анекдоты #дети

Английская пара со стажем, трое детей, лежит в постели:

- Дорогой, хочу тебе сказать, я опять беременна!

- Господи! Я и этих-то не очень-то люблю...

-2

-1

* * *

Наводить чистоту в доме, пока дети еще не выросли, все равно что чистить крышу, пока не кончился снег.

-2

-1

Когда слышу, как соседи орут за стеной на своих детей, думаю: неужели нельзя было почитать на форумах в интернете отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать

-2

-1

* * *

Две подруги говорят по телефону:

- Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин, видите ли, не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл к бл-м. У тебя его нет, случайно?

-2

-1

* * *

- Мне кажется, надо запретить женщинам иметь детей после 40! Потому что 40 детей - это чересчур, по любому...

-2

-1

* * *

Хочу завести собаку, мне говорят - подумай, это ж такая ответственность. Хочу татуировку, говорят - не спеши, это ж на всю жизнь. Зато детей давай-давай рожай скорей. А дети это типа не ответственность и не на всю жизнь?

-2

-1

* * *

Гадалка мужчине:

- Вы - отец двоих детей.

- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.

- Нет, это Вы ошибаетесь...

-2

-1

* * *

Из-за своего пагубного пристрастия к игре в казино я больше не увижу свою жену и детей! Дело в том, что я выиграл кучу денег и свалил в Бразилию...

-2

-1

Разговаривают две женщины:

- А у меня восемь детей и мой муж говорит...

- Как? Вы еще и поговорить успеваете?

-2

-1

* * *

- У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик «Магги». А свекровь мы переплавили, и теперь у меня еще золотые браслетик, колечко и часики!

-2

-1

* * *

Дети - это цветы жизни, собрал букетик, подари бабушке.

-2

-1

* * *

В семье было тринадцать детей и муж всё-таки додумался надеть презерватив. Жена возмущённо:

- В семье жрать нечего, а он х[рен] наряжает!

-2

-1

* * *