Пообщался вчера с женой. Она:
- Знаешь, я хочу сделать себе татуаж.
Я:
- На каком месте?
Она:
- На глазах... стрелки. Я: - Типа "лицо здесь"? Подскажите как с женой помириться! ?
- Типа "лицо здесь"?
Подскажите как с женой помириться! ?
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.
Всё-таки самое лучшее время - это был детский сад. Там и машина была, и дом, и муж, и деньги...
- Мам я иду гулять!
- С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
- Пап я иду гулять!
- Хорошо.
- Пап, а как вы с мамой начали встречаться?
- Да я и сам не понял.
Девочки!
Что делать?! Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице... .
Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает: — Продаешь что ли? — Да, нет — жена права получила!
Солдатик-шоферюга возит командира части. Дважды в неделю он отвозит его к любовнице. Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил:
— Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?
— Валяй!
— У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему?
Полковник нахмурился и ничего не ответил. Солдатик думает:
— Ну, все! Мне хана — переведут на ассенизаторскую машину …
Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овес. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом — кофе! Так же - в обед и на ужин …
Через два месяца боец взмолился:
— Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет!
— Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу!
На каждой вечеринке есть два типа гостей: одни хотят уйти пораньше, а другие - подольше остаться.
Вся трудность в том, что они, как правило, состоят между собой в браке.
- Дорогой, ты ведь знаешь, что я была послана тебе с небес!
- Да-а... Ненадёжное у нас ПВО...
Понятие меры для женщины растяжимо. Двадцать пар туфель - это мало, но два мужских носка на полу - уже много.
Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой? Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
Народная примета: Если будущая тёща изо всех сил старается вам понравиться, значит, с её дочерью точно что-то не так.
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки!
Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил. - А я до сих пор не знаю, где в доме кухня...
- А я до сих пор не знаю, где в доме кухня...
- Почему не женишься?
- Боюсь.
- ?
- Однажды я шел по улице (Ковид, я - в маске), и на меня напала женщина. Она меня обматерила, ударила ногой в пах, расцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, я думала, вы -мой муж".
