Семейные анекдоты

#жена #мама #папа #отец #тёща #дети #зять #сосед #мать #любовник #любовница

- Дорогой, так ты разделяешь мое мнение?

- Конечно, дорогая! Разделяю полностью, причем на две половины: первую я целиком отрицаю, а со второй я решительно не согласен!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел!

- Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа".

- Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?

-2 -1 0 +1 +2

Жена - мужу:

- Ты почему пришел домой в 5 утра???

Муж, оправдываясь:

- А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Анекдот о пропаже жены в английском стиле.

Джентльмен приходит в полицию и говорит:

— У меня пропала жена.

— Когда пропала?

— Месяц назад она ушла из дома и до сих пор не вернулась.

— А почему Вы обратились к нам только сейчас?

— У меня закончились чистые рубашки и носки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда Ира сказала: «Ответь мне, только честно! », Александр понял, что [зв]издеть нужно будет, как никогда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет! " 

Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.  

И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!  

Мораль: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове 

-2 -1 0 +1 +2
* * *

От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж - жене:

- Я, конечно, могу согласиться с тобой, но тогда ведь мы оба будем неправы.

-2 -1 0 +1 +2

Социологи провели опрос радиослушателей. 98% опрошенных мужчин на вопрос что они сейчас слушают ответили "Жену".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В одной семье двенадцать лет жил престарелый родственник, который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с кладбища муж говорит жене:

- Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть твоего дядюшку.

- Моего?! А я все время думала, что он твой...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А ты произносишь имя своей любимой во время орг@зма?

- Ты что, дурак? Меня жена убьёт!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- И вот Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по ее комнате лепестки роз, но в полночь они превратились в носки...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса. Переписываю имущество на родителей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Настоящая любовь только у собак. К примеру: если закрыть на 5 часов в гараже жену и собаку, то когда вы откроете гараж, вас с радостью встретит только собака

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кто-то сказал такую глупость, что якобы с появлением детей жизнь заканчивается... Я снова играю в мячик, смотрю мультфильмы. У меня впереди школа, первая любовь, выпускные экзамены! И я - счастливая мама!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025