Семейные анекдоты

К тому времени, когда человек осознает, что его отец был прав, у него появляется сын, который думает, что он неправ.

Молодой парень подходит к отцу:

- Пап, я женюсь.

- Да? И как же зовут твою избранницу?

- Федя.

- Так это же пацан?!

- Ничего себе пацан - 28 лет.

Купила подарки к новому году... . две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались...

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера

5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из ванной доносится протяжный сладострастный стон супруги.

Мужик входит в ванную:

- Это что такое?!

Маленький и щуплый сантехник:

- Мужик, ей богу, не хотел!

- Да верю я, верю

Люди, состоящие в браке, живут гораздо дольше холостяков. Но холостяки живут куда более интереснее состоящих в браке.

Увести чужую жену не сложно - сложно вернуть её обратно.

Васину тёщу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чьё-то желание.

Жена разговаривает с мужем:

Жена: - Все вы мужики - козлы!

Муж: - Согласен.

- Как, и ты тоже козёл?

- Да

- И почему я за тебя замуж вышла? Какая же я была...

- Ну вот, теперь мы плавно подобрались к теме. что все вы бабы - дуры.

=)

Когда парень и девушка знакомятся, парень думает о ближайших нескольких часах, девушка думает о дальнейших многих годах.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов.

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

Во время ссоры решила быть мудрой и промолчать. Но тут он поверил в себя и спросил: "Чего молчишь? Нечего сказать?! ".

Ой, девки, видит Бог, я очень хотела быть мудрой...

Дети - это счастье. А то, что давление 180, охрипли и глаз дёргается - это ж ерунда. Это же от счастья!

Вызвал "жену на час". Развёлся через 27 минут.

На вопросы о семейном и финансовом положении частный предприниматель Сидоров отвечал одинаково: "Разведён".