Семейные анекдоты

Проходит семинар для женщин, тема:

"Любовные отношениях с мужем".

Лектор спрашивает:

- Кто из Вас любит своего мужа?

Все женщины, как один, подняли руки.

- Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?

Некоторые ответили - сегодня, некоторые

- вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят...

Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой! ".

Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.

Перечень ответов:

1. А это кто?

2. Валюня, ты часом не заболела?

3. И я люблю тебя, мой мышонок...

4. И шо теперь? В кого опять на дороге въехала?

5. Люба, ну что ты опять хочешь?

6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!

7. ?! ?

8. Ну шо ходить вокруг, да около, скока денег?!

9. Маша, мне часом это не снится?

10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!

11. Лора, я же тебя просил много не пить!

12. Даже не проси!

Арифметика нашей жизни: Мужчина делает 90% из того, что обещал. Женщина делает 90% из того, что обещала не делать!

Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. Разговор, есссно, о мужьях.

- Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.

- А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину.

Третья женщина задумалалсь на минуту и говорит:

- А мой муж работает депутатом. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня трахнет.

- Любимая, я хочу сказать, что мы с тобой вместе навсегда!

- Это так мило... А что тебя подтолкнуло к такой мысли?

- Ещё одну такую свадьбу я финансово не потяну!

- Алло, сосед, привет!

- Привет!

- Попроси жену, чтобы стонала потише, я сплю.

- Я на работе.

- Так позвони ей и скажи...

Я повстречала его весною, он был художник почти известный,

Мы целовались с ним под сосною - И он женился, поскольку честный.

Он пил немного, он был негрубым, такое счастье, лишь раз бывает!

Одно смущало - почистит зубы, и вечно тюбик не закрывает.

Но я внимания, не обращала - такой мужчина мне небом даден!

И всё по-бабьи его прощала, всё - даже тюбик, будь он неладен...

А он, рисуя, впадал в нирвану , то вдруг обнимет - люблю, и баста!

То вдруг, проказник, потащит в ванну... А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!!

А я, как дура - носки стирала, В супы ложила бульонный кубик,

И всё просила, всё умоляла: "Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"

А он, скотина - ну каk нарочно: "Всё это, Глаша, второстепенно!"

Скажите, девки - ну разве можно ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!

И я с досады ушла к соседу, ведь у соседа - вставная челюсть.

На полке тюбик от бленд-а-меду лежит закрытый. Какая прелесть...

Мужик с женой в магазине на кассе.

Он вертит презервативы в руке:

- 70 рублей за три раза! Дорого!

Она:

- Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.

- Это в честь чего?!

- Они всё равно тебе не нравились.

- Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.

Жена мужу:

- Где ты был?

- На мальчишнике.

- Небось сняли одну [м]лядь и драли её всю ночь? !!! !

- Нет. С чего ты взяла: . .

- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...

Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой

жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать

целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия

супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно

щебеча:

- Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза!

Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается

телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать

глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает

страшное желание - последствия супчика все еще дают знать о себе! Прислушиваясь

к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается.

Жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом

еще раз... Слыша, что жена прощается, он дает последний залп - дрожат

стекла - рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается

жена, целует его, развязывает глаза, говоря:

- Сегодня ровно три месяца как мы женаты!

Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат:

- Сюрприз!

- Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения - ЛИНЕЙКУ. Не понял я чё-то... ... .

Дорогой, я в баре с подругами, допиваю свой последний бокал. Буду дома через 30 минут. Если я не приехала, прочитай это смс ещё раз...

Жена - мужу:

- Я у тебя на втором месте, на первом у тебя - футбол!

- Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а на первом - действительно футбол.

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет. ​

Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!