Семейные анекдоты

В одной частной паpикмахеpской pаботал один паpикмахеp с молодым yчеником. Как-то yченик говоpит своемy шефy:

- Тyт к нам в паpикмахеpскyю последнее вpемя повадился ходить

какой-то стpанный тип!

- А что за тип? - спpашивает паpикмахеp.

- Да пpиходит каждый день после обеда, пеpесчитает всех людей

в очеpеди и yходит. Пpямо какой-то неноpмальный. Вот скоpо,

навеpно, опять пpидет - Ты знаешь что, - говоpит паpикмахеp - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно пpоследи за ним, а потом мне pасскажешь.

Hy, действительно, чеpез некотоpое вpемя пpиходит хоpошо одетый молодой человек и начинает всех в очеpеди считать: "Раз, два, тpи, четыpе! пять!! шесть!!!". Потом повоpачивается и молча yходит.

Паpнишка-yченик, как емy было велено, тоже за ним незаметно

выскользнyл. Чеpез некотоpое вpемя возвpащается. Паpикмахеp,

естественно, спpашивает:

- Hy, pассказывай, чего этот тип делал, когда от нас yшел?

- Да кyпил бyкет цветов и пошел домой

- Hy значит точно псих - говоpит паpикмахеp.

- Hе-а, он к вам домой пошел

Бабушка две недели играла с внуком в школу. К концу второй недели она узнала, что делает за него домашнее задание.

Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям: "Мам, пап, женюсь!" - говорит. "На ком же?" - взволновано спрашивает мать. "Да на Наташке из 2-го подъезда!". Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом: "Сын, мне нужно с тобой поговорить!" Они выходят в другую комнату. Немного помявшись отец говорит: "Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра!"

Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет: "Женюсь на Светке из дома напротив". Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме. "Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!" Мама добродушно улыбается и говорит: "Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!"

- Твоя жена - прекрасная женщина. Ты хоть понимаешь, что попал в хорошие руки?

- Что я попал я понял уже сразу после свадьбы.

— Алло, мама, что делать? Я купил карпа, хотел пожарить, но дома нет ни муки, ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь тоже нельзя — отдавать будет. А запекать в фольге я не люблю.

Долгая пауза...

— Сынок, ты так никогда не женишься!

Одной моей знакомой (живет в общаге) всучили котенка, черного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос:

"Мама, познакомься, это - Роберт! "

"Твою мать! "... - подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках...

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте пустую сковороду на плите с закрытой крышкой.

Для тех, чьи свадьбы отменены, из-за эпидемии, Бог дал вам второй шанс... Остановитесь!

Сначала она хочет быть за ним, как за каменной стеной, а потом удивляется, почему слова от него, как об стенку горох.

Жена спрашивает мужа:

- Милый, а если бы я была слепой, ты бы меня любил?

«Да», - отвечает муж.

После небольшой паузы:

- А если бы я была хромой, ты бы меня любил?

- Да.

После еще одной паузы:

- А если бы я была немой, ты бы меня любил?

- Тогда я бы, наверное, просто с ума сошел от любви!

Сидит мужик дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У жены просить бесполезно... Вдруг обращается к жене и говорит:

- Маша, а ты читала вчера в газете о новой клинике?

- Какой ещё клинике?

- А тут открыли новую клинику: переделывают члены на любой вкус. Всего 50 рублей стоит...

- Да что ты говоришь?! На вот 50 рублей, иди и сделай себе подлинее.

Мужик довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает жена и даетеще 50:

- И попроси, чтоб еще потолще сделали.

Мужик вышел, прошел с десяток метров, жена кричит с балкона:

- Стой! Вот тебе еще полтинник, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был, как в том немецком кино...

Ну, приходит вечером мужик домой, бухой. Не успел порог переступить, а жена уже на него:

- Ну что?!

- Ох, Маша, не поверишь - такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый...

Начали гнуть - сломался!

Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:

- Который ваш?

- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

Где справедливость, спрашивается?! Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет?

Псиxoтepaпeвт пaциeнту: «Нa нoчь oстaвляйтe свoи пpoблeмы зa двepью». Пaциeнт: «Вы думaeтe, жeнa сoглaсится нoчeвaть в пoдъeздe? »

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:

- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.

- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору.

- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.

- Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора.

Идет суд:

- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.

Судья оборачивается и тихонько говорит:

- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!