С изюминкой … должны быть кексы! С загадками - сканворды! А вот женщина - должна быть с мозгами!
- Папа, я таки не могу выйти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование ада.
- Таки выходи смело: вы с мамой быстро докажете ему, как он ошибался!
Жена приехала в тюрьму на свидание с мужем:
— Дорогой, ну, и как ты здесь?
— Да, почти, как дома: еда - невкусная, и выйти тоже никуда нельзя!
Интересно... Если я продам аккаунт сына и мужа в "Танках" и куплю себе путевку на море... Я до вокзала доехать успею?!
Он:
- Привет, животное!
Она:
- Что ты сказал?!
- Ну, я пока ещё не определился, зайчик ты или котёнок. Вот и решил обобщить...
Никто так не способен верить в мужчину, как женщина, которая не хочет работать.
Жена с любовником лежат в постели. Телефонный звонок. Жена взяла трубку, перекинулась парой слов, положила. Любовник: - Кто звонил? - Муж. Сказал с тобой в шахматы играет.
- Кто звонил?
- Муж. Сказал с тобой в шахматы играет.
Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку:
- Сосиски на столе.
В следующий раз:
- Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
- Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
- Сосиски в магазине. Деньги на столе.
Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила: - Сосиски в магазине. Деньги на работе.
- Сосиски в магазине. Деньги на работе.
Просыпаются молодожены после первой брачной ночи.
ОН: Сходи приготовь что-нибудь позавтракать.
ОНА: Давай лучше любовью займемся.
Позанимались, он ушел на работу. В обед
ОН: Есть что-нибудь пообедать.
Позанимались, он ушел на работу. Отработал приходит домой, она стоит около окна смотрит на улицу облокотившись на подоконник. ОН: Что ужин греешь?
ОН: Что ужин греешь?
- Перед свадьбой думал, что она лучшая на свете, перед разводом - что хуже её не будет, а нет, опять ошибся!
Кто после расставания больше не мониторит бывших и не следит за их жизнями, тот даже круче героев боевиков, которые не оборачиваются на взрыв.
Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
Подбегает мужик
- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору.
- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора.
Идет суд:
- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит: - А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
Бабушка две недели играла с внуком в школу. К концу второй недели она узнала, что делает за него домашнее задание.
- Что вас интересует, женщина?
- Что вас интересует,
-Детские коляски,
-Если хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива.
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!!
Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена
- Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
- Поняла?
- Поняла - отвечает жена.
- И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!
