Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.
Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.
- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?
- Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила...
- Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!..
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!
Объявление:
"Молодая семья из 3 чел. без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем".
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз его забыть.
Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор не потратил зарплату полученную после расставания.
Так растрогался сегодня, когда оплачивал госпошлину за расторжение брака и заботливый Сбербанк предложил мне создать шаблон.
Вчера семейная пара попала в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.
- Общиеинтересы, общиеинтересы...
Сказать "ты мне нравишься" он(а) может, ещё не зная тебя, не то что твои интересы! !
Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу":
- Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли. Инспектор:
- Да не волнуйтесь, такой пустяк...
- Пустяк говорите, да? А где прицепной фургон, где Маша, теща и мои дети!
Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
- Ну, что, жена - честная девушка?
- Да.
- А кровь была?
- Нет.
- А ты говоришь - честная! - Она сказала, что кровь будет 25го числа.
- Она сказала, что кровь будет 25го числа.
— Друган, у меня есть две плохие вести...
— Объедини их вместе.
— Твоя девушка нам изменила!
