Бабушка решила составить завещание. Позвала адвоката и говорит:
— Всё своё состояние я оставляю внукам.
Адвокат спрашивает:
— А сколько у вас внуков? — Да пока ни одного, но надо же детей как-то стимулировать!
— Да пока ни одного, но надо же детей как-то стимулировать!
Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене:
- Вот бы мне тоже двойника!
- Зачем?! Тебе-то, алкашу, он к чему?!
- Ну как... Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря!
- Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет!
Ну мужик на слове поймал её, и упёрся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Попёрся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой-то.
Жена: - Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал!
Он: - Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки! Жена: - Зато как замещает! Как замещает!
Жена: - Зато как замещает! Как замещает!
- Как учил меня папа "Запомни, доченька! Ты же девочка, поэтому никакой агрессии! Бей и улыбайся! "...
За многожёнство получаешь три года лишения свободы, а за одножёнство - пожизненное.
Жена - мужу:
- Все, сегодня ceкса не будет, ты презервативов не купил.
Муж:
- Но ведь у нас есть еще упаковка.
Жена:
- Это на Новый год.
А кто говорит одиноким мужчинам, что они "ничего в этом доме не делают"?
Жена с мужем ругается:
- Я кручусь как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки шуба есть, а я дура!
- Что такое «добрая воля»?
- Это когда ты делаешь всё, что я скажу.
На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.
- Дедушка, ты что это делаешь?
- Да вот, внучек, исторический фильм смотрю...
- Ё-мое, да это же п@рно!
- Для кого п@рно, а для меня уже история...
Первая брачная ночь.
Голос невесты:
– Оп-па! . . То есть – ой-ой!
- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- Мама, да Ви шо такое говорите! С моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как Вы уже снова будете дома.
- С мужем мы живем душа в душу, все у нас замечательно: не ругаемся, не ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
Мою жену Геей зовут. Ну, обычное такое древнегреческое имя… И все бы ничего, но когда я говорю, что женат на Гее, у многих возникает ряд вопросов…
Жена с мужем спать ложатся. Жена говорит:
- Пойду-ка я помоюсь.
Пошла, помылась. Одела халат, выходит. Тут раздаётся звонок в дверь. Сосед пришёл и говорит:
- Слышишь, снимишь халат, 800$ дам.
Жена подумала и сняла. Сосед дал ей 800$ и ушёл.
Жена к мужу довольная такая подходит и начинает подлизываться.
- Кто приходил? - Сосед - Кстати, он мне 800$ должен. Он вернул их?
- Сосед
- Кстати, он мне 800$ должен. Он вернул их?
