Семейные анекдоты

— Да, дорогая, я провинился, но неужели ты не знаешь, где нужно поставить
запятую во фразе "Казнить нельзя помиловать"?!
— Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе
"Спать нельзя давать"!!!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки.
Продавец:
— Это Барби в бассейне — $18.99. Это Барби в колледже — $18.99. А это — разведеная
Барби — $199.99.
— Что за хрень?!!
— Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.
-2 -1 0 +1 +2


Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру. Утром едва проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая развешивала на просушку выстиранное белье.
— Посмотри, какое грязное белье, — сказала она своему мужу.
Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания.
— Наверное, у нее плохое мыло, а может, она совсем не умеет стирать. Надо бы ее поучить.
— И всякий раз, когда соседка развешивала белье, жена удивлялась тому, какое же оно грязное.
В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она воскликнула:
— О! Сегодня белье у нее чистое
Наверное, научилась стирать!
— Да нет, — сказал муж, — просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Она:
— Приходи сегодня вечером ко мне — заночуем, пошалим!
Он:
— А папа с мамой разрешит? ?
Она:
— Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Папа, а что такое "кранты"?
— Почему ты задаешь мне этот вопрос?
— Мама звонила кому-то по телефону и сказала:
"Я своего дурака накормила грибами и теперь ему "кранты".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, — сердито заметил отец.
— Почему ты думаешь, что это он? — вступилась жена, — Может, это я взяла?
— Это исключено: там еще кое-что осталось.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы+
Сегодня с корпоратива пришел я: — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Ты вообще с головой дружишь?!
— Больше того — мы спим вместе!
-2 -1 0 +1 +2


Жена сообщает мужу:
— Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и,
поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.
— Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Милый, а ты чего это у окна так стоишь?
— Да, вот, думаю — прыгнуть или закрыть.
— Прыгай, я закрою.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?
— Не знаю сынок, спроси у дедушки
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Дашенька, ты готова? — Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
— Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
— Фу, б*я!
— Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
— Ты офигел что ли?!
— Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать:
— Дорогая, ты все равно успеха не добъешся.
— Спокойно! Ты вначале тоже не слушался.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Двое приятелей.
— Чего это ты вырезаешь из газет?
— Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
— И что же ты с ней сделаешь?
— Положу в свой карман.
-2 -1 0 +1 +2
* * *


Рамблер ТОП100