Семейные анекдоты

#жена #мама #папа #отец #тёща #дети #зять #сосед #мать #любовник #любовница

Если в отношениях вы не толстеете, то это фигня какая-то, а не отношения. Скорей всего, вас просто не любят. Хорошенько подумайте над этим.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж заявляет жене:

- Дорогая, с этого дня я бросаю пить!

Жена:

- А кто будет называть меня красавицей?

-2 -1 0 +1 +2


- Ну мам, ты же знаешь, я не могу спокойно пройти мимо идиота... Мне нужно либо поругаться, либо подружиться, либо выйти за него замуж

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?

- Нет, пап.

- Неудачник!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают.

Рядом другой сидит - познакомились.

- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.

- И я тоже.

- Я еду станки настраивать, а ты зачем.

- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.

- Да ну! И инструмент с собой?

- С собой.

- А дай посмотреть.

- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.

- Ух ты. А дай в прицел посмотреть.

... . вот это мой дом... ... это жена моя... а это Васька сосед... вот собака бешеная! !

- Слушай, а ты дорого берешь за работу?

- Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.

- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.

- Да не вопрос.

Собрал винтаря, прицелился.

- Ну давай быстрей, чего не стреляешь.

- Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.

Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:

- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У каждого мужчины должна быть вторая половинка, потому что первая - то на работе, то устала, то голова болит...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются три старика и начинают рассказывать друг другу о своих недугах. Первый:

- У меня со здоровьем вроде все нормально, кроме зрения, совсем ничего не вижу. Когда хожу, натыкаюсь на предметы, так что по улицам приходится ходить медленно и осторожно.

Второй:

- А вот меня слух подводит. Когда я с кем-то говорю, часто неверно понимаю слова, отвечаю невпопад и очень смешно выгляжу.

Третий:

- А вот я вчера увидел, как жена, нагнувшись, моет пол, подошел к ней сзади, задрал ей юбку и... в общем, это. Она мне:

- Что ты делаешь?

- А ты что, не понимаешь?

- Так мы же занимались этим 10 минут назад!

Проклятый склероз!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два друга выпивают:

- У меня жена - шлюха.

- Почему?

- Представляешь, еду из командировки, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.

Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:

- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Софочка, я должна вам признаться. Я любовница вашего супруга.

- Ой вэй! Ну никому нельзя верить! А мне муж говорил, шо все его любовницы молодые и красивые...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?

— Я – девушка жениха, со стороны…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- За каждым великим мужчиной стоит великая женщина!

- Заметь, дорогая - "стоит", а не "лежит на диване со смартфоном".

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025