В комнату забегает маленькая дочка с календарем в руках, тычет в него пальцем на 28 марта и говорит:
- Папочка, а что ты мне подаришь на второе восьмое марта?
Мать расхваливает дочь её жениху:
- Вы только послушайте, как она играет на рояле! Она и готовит точно так же!
- Это ничего, - успокаивает её жених, - мы будем ходить обедать в столовую.
Парни запомните!
Ваша девушка должна нравиться вам и только вам. Не вашим друзьям. Ни вашим знакомым и уж тем более не вашей жене.
После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 - зонтик никогда не может заменить парашют
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа
9 - Суперклей клеит действительно все 10 - Пожарная приезжает за 10 минут
10 - Пожарная приезжает за 10 минут
Типичная ситуация: хочешь проверить, знает ли он, когда годовщина ваших отношений, а он и не знает, что он в них состоит.
Теща заехала к молодым - погостить.
Погостила аж до самого развода.
- Алло, папа, у меня новость!
- Ну говори, сынок, что у тебя там стряслось?
- Я первую зарплату получил!
- Ух ты, молоток, поздравляю!
- Спасибо! Не мог бы ты выслать немного деньжат?
- Конечно, сынок! Вот сейчас же пойду и вышлю. Радость-то какая: у сына первая получка!
- Папа, это... А почему ты не удивляешься, что я у тебя денег прошу?
- Эх, сынок, когда я получил свою первую получку, я ее так прокутил, что потом мне с долгами помогал рассчитываться не только мой папа, а еще и бабушка с дедушкой! Это же святое дело - проставиться с первой получки!!!
Я попросил мою дочь передать мне телефонную книгу, она посмеялась надо мной, обозвала динозавром и дала свой айфон. Итог: паук убит, айфон разбит, дочь - в бешенстве.
Дети мои! Я прожил тяжелую жизнь. Мои пальцы с трудом выводят слово x[рен]. Но оно часто будет встречаться в завещании
Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано? - Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!
- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!
Замечено, что жёны внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.
От нынешние бабы ... Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви . .. Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей-сантехников.
На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Мне что-нибудь экзотическое, пожалуйста. - Хм, как насчёт каракатицы? - Пусть сама себе выберет ...
- Хм, как насчёт каракатицы?
- Пусть сама себе выберет ...
Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос… Всё … шансы его женить практически равны нулю …