Семейные анекдоты

#жена #мама #папа #отец #тёща #дети #зять #сосед #мать #любовник #любовница

Всю прелесть женской груди понимаешь только тогда, когда она оказывается единственной вещью, способной заткнуть орущего ребёнка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...

-2 -1 0 +1 +2

- Дорогой, у тебя на работе есть красивые женщины?

- Нет, единственная красивая женщина для меня - это ты.

- Значит, ты мне изменяешь с некрасивыми.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знаешь, чем мужской эгоизм отличается от женского? Мужчина хочет жить для себя, а женщина хочет, чтобы мужчина жил для нее…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рецепт замечательного завтрака по мнению моей двухлетней дочери: сеп, абасса, пе[тух]ка и ссый. получается буебот...

И поели, и поржали

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена поздравила с днём рождения, пожелала счастья в личной и семейной жизни. Теперь вот гадаю: то ли оговорилась, то ли что-то пронюхала?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По мнению большинства незамужних дам, у хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток. Они все какие-то женатые.

-2 -1 0 +1 +2

Когда ты холостяк - всё валяется по своим местам. Женился - и всё аккуратно сложено чёрт знает где !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:

- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... ceксе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?

Муж, возбужденный таким вопросом:

- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...

Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:

- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.

- Да? Тогда надо его снова посадить.

Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:

- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!

Мужик нервно орёт:

- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя жена весит 105 кг и командует всем в доме. Я её ласково называю центнер принятия решений.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера в два часа ночи пришло самое странное сообщение на мобилу: "ДЫРОКОЛ ЕСТЬ? "… Растерялась … Ответила просто … "РЯДОМ СПИТ" …

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Расстался с девушкой. Потом она вышла замуж, а сейчас, смотрю, по заграницам ездит с мужем. Если бы не я, так и не увидела бы мир!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.

-Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?».Он что, действительно такой умный и эрудированный?

-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Сколько я своему мужу доказывала, что я добрая: и орала на него, и лупила его, а он все равно не верит...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026