Одной моей знакомой (живет в общаге) всучили котенка, черного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос:
"Мама, познакомься, это - Роберт! "
"Твою мать! "... - подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках...
Долго думала, что бы подарить мужу на день рождения. Пена? Носки? . . Банально! Купила себе путёвку в Египет! Пусть любимый отдохнёт!
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой...
В семье Ивановых было твердое правило: один день за продуктами ходит муж, другой жена. Так и жили: день пили, день закусывали.
Вчера жена разбудила меня, когда я решил вздремнуть, чтобы рассказать, что её подружка похудела. Так что сегодня я разбудил её в три ночи, чтобы рассказать о своей новой дрели.
- И вот Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по ее комнате лепестки роз, но в полночь они превратились в носки...
Гражданин Сидоров, который обещал своей невесте, что женится на ней, как только выиграет миллион рублей в "Русское лото", на всякий случай перестал покупать билеты.
Пятилетняя девочка отцу:
- Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет
- Вот, бери Скажи КТО?!
- Я!
И сказал Бог Еве: "Не ешь плод с дерева! ". Но она его ослушалась... Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы жена слушалась мужа.
... Четыре месяца назад дёрнуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречётся...
ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от её подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)...
- Подскажите, кто знает, как долго при карантине никого нельзя пускать в дом? А то жена уже шестой день стучит в дверь. Меня это нервирует.
- Мама! Мне нужна фотография папы!
- Зачем?
- Учительница попросила показать какой идиот делал домашнее задание.
Хотите поднять рождаемость? Сделайте опять субботы учебными днями в школе.
Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребёнок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
Граф вызывает повара: - Любезный, завтра приезжает моя тёща.
- Понимаю, сэр.
- Вот список её любимых блюд.
- Да, сэр.
- Если вы приготовите хотя бы одно из них, будете немедленно уволены...
