Семейные анекдоты

#жена #мама #папа #отец #тёща #дети #зять #сосед #мать #любовник #любовница

Люди, состоящие в браке, живут гораздо дольше холостяков. Но холостяки живут куда более интереснее состоящих в браке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

-2 -1 0 +1 +2

В 3 часа утра муж приходит домой. Жена:-Где ты был? Муж:-Я- птица ВОЛЬНАЯ-когда хочу-тогда прилетаю! На следующий день жена появляется дома в 5 утра. Муж:- ты где была? Жена:- А я - птица ПОДНЕНВОЛЬНАЯ- когда отпустят- тогда и прилетаю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары - понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чем шире у жены талия,тем длиннее у мужа рабочий день.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пока женщина заинтересована в мужчине, она не исчезнет. Пока мужчина заинтересован в женщине, он её везде найдёт, даже если она исчезнет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Правильно говорят в народе, что с бедой надо ночь переспать, но ведь некоторые умудряются ещё и жениться!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда жена кричит "Ты правда не понимаешь, почему я злюсь? " - я подозреваю, что она тоже не понимает.

-2 -1 0 +1 +2

Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Двое в постели.

Он: "Любимая, дорогая, единственная моя, солнышко мое, радость моя, жизнь моя, счястье мое и т.д. минут 20. В ответ тишина...

Он с еще большим энтузиазмом повторяет свою "реч"!!! В ответ тишина. Он не выдерживает: "Милая ну скажи хоть что нибудь!!?"

Она: "Ну!? Хм... Мяу!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В немецком языке есть интересное слово.

Drасhеnfuttеr - подарок для жены после ссоры. Дословно переводится как "корм для дракона".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:

- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?

- Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи:

- Вася как всегда начнем с шампанского?

- Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:

- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно:

- Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:

- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидоров думал, что если сделает вазэктомию, то жена не забеременеет. Но на самом деле это лишь изменило цвет ребенка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Уважаемые юноши, самообладание - это хорошо, нужно, полезно. Но мой Вам совет: лучше женитесь, и обладайте женой ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как же надоела эта кухня! Хочу придти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026