Семейные анекдоты

#жена #мама #папа #отец #тёща #дети #зять #сосед #мать #любовник #любовница

Единственный положительный эффект от споров с женой есть развитие дыхания, чем больше и громче аргументируешь, тем лучше работают лёгкие.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Невеста так переживала перед брачной ночью, что отрепетировала ее с соседом.

-2 -1 0 +1 +2


Моя старшая сестра по образованию швея, вторая сестра — повар. Если Александр Сергеевич не врет, а он не врет, я выйду замуж за царя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна неосторожная улыбка - и женщина в твоей кухне... в твоей постели... в твоей жизни... Как говорит мой дед: нехрен было лыбиться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.

- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?!

Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги.

- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня поинтересовалась у мужа, делал ли он в своей жизни что-нибудь глупое. Он внимательно посмотрел на меня и... промолчал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.

Бык отвечает:

. . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая.

Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. . .

Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.

-2 -1 0 +1 +2


Почти у каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила ей свекровь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Банкир женится на молоденькой девочке.

Oна ему говорит:

- У меня всего несколько условий.

Он:

- Для тебя все что угодно.

Она:

- Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой(

Он:

- Страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.

Она:

- Где мы будем жить?

Он:

- Дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе.

Она:

- Теперь третье: я хочу заниматься любовью каждый день!

Он:

- Вообще не проблема, меня запиши на четверг.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ЗАГСе:

- Объявляю вас мужем и женой, чтобы вы жили долго и счастливо и умерли в один день!

Новоиспечённый муж:

- Ага, и все такие на похоронах: "Вот это им повезло, как удачно получилось! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я три раза был женат. Чувствую себя - как будто окончил философский факультет в трёх разных вузах.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мама, поздравь меня. Сара согласилась стать моей женой. Какое счастье свалилось мне на голову!

- Думаешь, оно таки свалилось на голову, а не уселось на шею?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дети мои! Я прожил тяжелую жизнь. Мои пальцы с трудом выводят слово x[рен]. Но оно часто будет встречаться в завещании

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гражданин Сидоров, который обещал своей невесте, что женится на ней, как только выиграет миллион рублей в "Русское лото", на всякий случай перестал покупать билеты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025