Семейные анекдоты

#жена #мама #папа #отец #тёща #дети #зять #сосед #мать #любовник #любовница

- Дорогая, я взял билеты в театр!

- Ок, дорогой, я начинаю собираться!

- Правильно, начинай! Билеты на завтра!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.

-2 -1 0 +1 +2

У каждого мужчины должна быть вторая половинка, потому что первая - то на работе, то устала, то голова болит...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Армянское радио спрашивают: - Чем отличается женский смартфон от мужского?

Армянское радио отвечает: - В женском предустановлено приложение с календарём месячных, а в мужском аналогичное приложение поддерживает до десяти календарей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит мама домой с работы:

— Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?

Первый:

— Я… посуду мыл!

— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.

Второй:

— А я… посуду вытирал!

— Умница! — дает ему печенье.

Третий:

— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Анаксимен, некогда учивший Александра Македонского риторике, узнал, что его ученик прибыл под Лампсак (родину ритора) с намерением взять город и разграбить имущество жителей. Он немедленно направился в лагерь македонян, чтобы попы таться отвратить грядущую беду. Александр, увидев свое го старого учителя, сразу понял, с какой просьбой тот направляется к нему, поэтому тут же раздраженно предупредил:

- На этот раз, наставник, я клянусь, что не выполню твоего требования!

- Хорошо, - сказал Анаксимен, - прошу тебя, разори Лампсак до тла!

И Александру, чтобы не прослыть клятвопреступником, пришлось отступить от города.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Какая разница между феей и ведьмой?

— Год совместной жизни.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Решила проверить, знают ли друзья дату моего рождения и перенесла её на неделю раньше во всех социальных сетях. Первым меня поздравил муж.

-2 -1 0 +1 +2

Стоит пару раз сказать "можно", как на твоей шее поудобней устраивается чья-то жопа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов не хватает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Порядочная жена сначала ждет прогноза хорошей погоды и только потом выгоняет мужа из дома.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Моя девушка теперь жалуется, что я перестал улыбаться. А ведь сама сказала, что хочет серьезных отношений...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж жене:

- За последние 15 лет ты только и делала, что находила ошибки во всём, что я делаю или говорю! . .

Жена:

- 16 лет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвёртый день моется.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025