Семейные анекдоты

#жена #мама #папа #отец #тёща #дети #зять #сосед #мать #любовник #любовница

Пришел муж домой в стельку пьяный.

Жена выговаривает:

- Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться?

Он отвечает:

- Я хозяин в доме, в каком виде хочу, в таком и являюсь!

Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит.

Заходит соседка в гости. Видит валяющегося под столом мужа, интересуется:

- А чего это у тебя муж под столом лежит?

- Так он-же хозяин дома. Где хочет, там и лежит...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лежат муж с женой ночью в постели.

Жена:

- Что-то курить хочется. . . Пойди купи сигареты!

Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит

- бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она

-2 -1 0 +1 +2


Заходит в пассажир в купе поезда (дело происходит в СССР в 30-х годах) и видит, что там уже сидит другой человек.

- Вы знаете, ваше лицо мне очень знакомо.

- Ничего удивительного. Я знаменитый гипнотизер и предсказатель Вольфганг Мессинг.

- Слушайте, тогда отгадайте, куда я еду. Я заплачу вам 10 рублей.

Гипнотизер внимательно смотрит на попутчика в течение нескольких минут и говорит:

- Вы едете в Одессу разводиться.

Молча тот достает кошелек, вынимает 20 рублей протягивает их Мессингу.

- Почему 20?! - восклицает тот.

- За отличную идею.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял ее. А вот его - нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:

- Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мичман приходит поздно ночью домой и говорит своей жене:

- Ты даже представить не можешь, где я сегодня был.

- Могу. Но я хотела бы услышать сначала твою версию.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена – мужу:

- Ты потратил кучу денег, чтобы купить себе этот дурацкий спиннинг!

- Дорогая, ты не права…

- В чём я не права? !

- Мы же с тобой женаты… Значит, я купил этот спиннинг не себе, а нам!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поехал мужик на базар в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню: корова доится прекрасно, ест все подряд, но быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет совокупляться, садится на зад - и все. Вызвал ветеринара. Тот приходит:

- Какие проблемы?

- Совокупляться не хочет, увидит быка - и на зад сразу садится!

- Ясно. Корову где покупал, в Бердичеве?

- Да, а ты откуда узнал?

- Так у меня жена оттуда...

-2 -1 0 +1 +2


Мой муж ничего не боится! В самом деле: а чего ему бояться-то - после меня?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился и ему досталась я.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 340 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически об обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого 340. На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки". Мужик как завоет, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Засыпать вместе - это романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чтобы удержать мужчину, женщина должна убедить его в том, что никого лучше его у нее не было, но вполне возможно еще будет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Знаешь, Катя, никто не любит пьющих женщин и от них все уходят!

- Правда! ? И как много нужно пить, чтобы ты свалил! ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026