За каждой успешной женщиной лежит мужик на диване, собирает энергию Вселенной и отправляет ей, что бы у нее был успех. А они этого не ценят.
То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.
- Представляешь, просыпаюсь в десять утра, жена мне подаёт прямо в постель кофе со сливками.
- Что ты врёшь? Я тебя сегодня в восемь утра видел в магазине. - Но кто-то же должен купить сливки!
- Но кто-то же должен купить сливки!
Пишу смс сыну: "Сынок, срочно нужно твое селфи". Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: "Шапка где? "
- Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
- Бутерброды с сыром будешь?
- Сойдет, буду!
- Сыра с хлебом купи...
Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо- мирно." Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей
Совет от тети Киры: « Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».
Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только они за спиной говорят хорошее о тебе, а в лицо - какое ты говно.
Жена пилит мужа:
- Ты идиот, идиот и ещё раз идиот. Всё делаешь, как идиот и отвечаешь
по-идиотски. И на конкурсе идиотов ты бы занял 2 место. Муж: - Почему? Жена: - Да потому что ты идиот!
Муж:
- Почему?
Жена:
- Да потому что ты идиот!
Подходит сын к отцу и говорит:
— Папа дай машину, нам с девушкой на вечер!
- Держи, но там нет бензина
— А нам его и не надо!
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.
Показывая пыль на пальце, говорит "Какая пословица есть на этот случай? " (намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п. ) Невестка, недолго думая: "Свинья везде грязь найдет!!!"
- Алло, милый, включи первый канал!
- Включил.
- Что там идет?
- "Давай поженимся! ”
- Я согласна!
У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу - с её.
- Серёга, пойдем в сауну?
- Мне нельзя...
- Что, давление? … Или жена? ...
- Давление со стороны жены.
Встречаются два бывших одноклассника - ныне 70-летние:
- Ну, как живешь?
- Эх, я всю жизнь зарабатывал деньги.
Денег полно, но теперь я понимаю, что счастье не в них!
Через год - снова встреча, на этот раз
"богатый" ведет под руку ослепительную молодую красавицу:
- Познакомься, моя жена!
- Слушай, как тебе это удалось?
- Я, честно говоря, соврал ей про собственный возраст. - ? - Я сказал, что мне 93.
- ?
- Я сказал, что мне 93.