Любите своих внуков, они отомстят вашим детям.
— Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает!
— Но ведь она не права!
— Это, сынок, тренировка перед свадьбой...
Сегодня передо мной мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивас — наличкой. Вот она — семейная чёрная бухгалтерия.
От нынешние бабы... Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви. .. Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей-сантехников.
Жена мужу
— Вот скажи мне честно, со сколькими женщинами ты спал?
— Только с тобой, дорогая. С другими я не мог заснуть ни разу.
Псиxoтepaпeвт пaциeнту: "Нa нoчь oстaвляйтe свoи пpoблeмы зa двepью". Пaциeнт: "Вы думaeтe, жeнa сoглaсится нoчeвaть в пoдъeздe? "
Два мужика беседуют о жёнах:
— Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
— С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
— А я утром в 6 часов. — Да ты чё, в такую рань?! — Зато первый!
— Да ты чё, в такую рань?!
— Зато первый!
– Скучно!
– Тогда женись.
– И ты думаешь, что это меня обрадует?!!
– Не знаю. Но скучать не будешь.
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.
Показывая пыль на пальце, говорит "Какая пословица есть на этот случай? " (намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п.) Невестка, недолго думая: "Свинья везде грязь найдет!!!"
Две подруги:
— Любовь делает человека чище!
— Да, ну!?
— Да! По крайней мере, она заставляет его чаще мыться, стирать носки и чистить зубы!
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
— Чего изволите?
— Мне что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
— Хм, как насчёт каракатицы? — Пусть сама себе выберет...
— Пусть сама себе выберет...
— Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет!
— Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?!
В семье интеллигентов. Сын — отцу:
— Папа, мы не богаты финансово, но мы душевно богаты?
— Не позорь семью! Духовно мы богаты, духовно!! Душевно мы больны.
У шейха с утра было плохое настроение.
Видно, встал не с той жены.
Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
— Мань, родила?
— Родила...
— Сколько?
— Тройню...
— Мои есть?