Семейные анекдоты

#жена #мама #папа #отец #тёща #дети #зять #сосед #мать #любовник #любовница

Жена говорит мужу:

- Полей цветы.

Муж (не отрываясь от газеты):

- Лесов деревья.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

-Ищу первого мужа моей жены.

- И зачем он тебе?

- Хочу у него узнать, как он от неё избавился!

-2 -1 0 +1 +2


Представим, что мужчину и женщину разделяют двадцать шагов. Так вот, мы должны сделать свои десять шагов и остановиться. Если там тебя не встретили, не делай одиннадцатого — потом придется делать двенадцатый, тринадцатый — и так всю жизнь. Каждый должен сделать свои 10 шагов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщиный любят тихих мужчин.Они считают, что те их слушают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если любимый уходит от вас по собственному желанию, он должен отработать еще две недели пока не найдешь нового.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился и ему досталась я.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женская дружба: жена не приходит ночевать

домой, утром сказала, что ночевала у

подруги. Муж обзвонил 10 лучших

подруг - все сказали, что она не ночевала.

Mужская дружба: Муж не приходит домой

ночевать, утром сказал, что ночевал у

друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа.

5 сказали, что ночевал у него, еще 5

сказали, что он до сих пор у них....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Умение летать на метле – это то, что отличает ведьму от обычной женщины.

-2 -1 0 +1 +2


Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:

- С мужем развожусь

- Почему? - спрашивает печник - пьет?

- Нет - отвечает селянка.

- Бьет?

- Нет-отвечает селянка.

- А что?

- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.

- А спит как? - спрашивает печник.

- На спине, как все-отвечает женщина.

- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.

На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.

- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.

- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!

- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне мой муж так изменяет, что я даже не знаю от кого у меня дети

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два мужика:

- Мне жена на мобильник какую-то фигню скинула, и он перестал работать...

- Вирус, что ли?

- Неа, утюг…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Крик под балконом:

-Теть Рая... Я вашу Ленку того... Фьють- фьють...

- Как фьють- фьють?!

- Свистеть научил!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

– Доченька, помой посуду!

– Мама, ты забыла волшебное слово!

– Давай сюда телефон!

– Мама, успокойся! Я пошла мыть посуду...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик - фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.

5 минут до матча. Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.

Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе водит. Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:

- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025