Семейные анекдоты

#жена #мама #папа #отец #тёща #дети #зять #сосед #мать #любовник #любовница

— Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин.

— И что?

— Вы хоть раз видели перевернутую гору?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж с женой:

- Почему ты со мной не разговариваешь?

- Вчера я подумала, что ты мне изменил, и ты чихнул в этот момент.

-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена ушла от меня, утверждая, что я отношусь к ней как к домашнему животному. Бред. Думаю, она вернётся, когда проголодается.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщинам на заметку: СТРАШНОЕ ПРОКЛЯТИЕ - "Чтоб ты год сидела на диете, а потом твой муж, ушёл от тебя к толстой! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена, вся в слезах, говорит мужу:

- Я целых три недели твердила тебе, что не надо ничего мне дарить на день рождения, а ты про него все равно забыл!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина дома делает уборку. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина и говорит:

- Здравствуйте, скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный ceкс? . .

Женщина в шоке. От наглости визитера с треском захлопывает дверь.

Вечером женщина все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.

День 2. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:

- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить, а как Вы относитесь к aн@льному ceксу?

- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина.

- Правда? А как насчет орального?

- Жить без него не могу!

- А позу 69 любите?

- Люблю! Все люблю! Все!

- Удивительно... А спросите тогда своего мужа: если у него все под рукой, то зачем он тогда трахает мою жену? . .

-2 -1 0 +1 +2


- Как различить ужа и гадюку?

- У ужа два жёлтых пятна на голове, а у гадюки одно обручальное на пальце.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговор двух друзей:

- Я женился,жена работает в ГАИ

- Поздравляю!

- Да что ты!В первую брачную ночь уже два раза оштрафовала!

- За что?

- За превышение скорости,и остановку в неположенном месте!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Привет Серёга! Представь, вчера чуть не попал конкретно, но сумел выпутаться.

- Это как?

- Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужем ещё?

- Ну.

- Так вот. Иду вчера по торговому центру, а там она. Ну, подхожу к ней со словами: "Привет, Танюха! ", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой её сладкую попку. Она меня отталкивает и показывает на чувака, стоящего неподалёку, говоря: "Витя, это Тимофей, мой муж! ".

- Пипец, а ты что?

- Ну а что я ... После секундного замешательства подхожу к нему словами: "Привет, Тимоха! ", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу.

- Ну ты вообще на голову больной! . .

- Ага, Танька вечером SMS прислала, сообщила, что ей муж так и сказал, но вроде бы всё обошлось.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Суп без жены: взять чистую кастрюлю и наполнить её тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-х летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем. - Как это не запишете, а если он у меня от неизвестного солдата?

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025