Мне мой муж так изменяет, что я даже не знаю от кого у меня дети
Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но чрезвычайно трудно найти такую, что изменила бы всего один раз.
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
Женщиной быть проще - покапризничала, и всё, что надо, у тебя уже есть! Мужчиной сложнее - покапризничал, и у тебя даже нечего пожрать!
Смотрю в зеркало и говорю: "кому же такая красота достанется? ", мама кричит с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения! "
Генетика какая-то хреновая наука. Одни наследуют от своих родителей голубые глаза или там тёмную кожу, а другие - четырёхкомнатную квартиру в престижном районе.
- Алло, мамочка, это снова я. Я еду домой.
Что-нибудь купить?
- КУПИ СЕБЕ КВАРТИРУ!
Сумчатый ждун водится в коридорах торговых центров. Стережёт полные сумки и ждёт, когда жена наполнит остальные сумки.
Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно - как договаривались.
— Наум Аронович, а почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Так чего грустить? У всех сыновья женятся. А как невесту зовут? — Степан. — Аааа... Ну да, нееврейское имя...
— Степан.
— Аааа... Ну да, нееврейское имя...
- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.
"Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного…"
Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени - холостяки так просто не сдадутся.
Женщину нужно выбирать не по заднице, а по характеру ! Секс занимает несколько минут, а мозги она будет тр**ать всю жизнь ! !
Самый лучший возраст у детей - это когда вы уже не водите их за руку, а они ещё не водят вас за нос!
