Семейные анекдоты

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко.

Теперь об этом мечтает мой муж.

Постоянный покупатель приходит в ceксшоп, к нему - сразу продавцы:

- Вы - наш лучший клиент, только для вас - уникальный экземпляр, исскуственная женщина: думает, двигается, всё - самое лучшее.

Мужик, сразу:

- Беру.

Проходит три недели, привозит обратно:

- Извините, хочу вернуть. Не то.

- А что такое? Может, где шовчик вылез?

- Да нет, тело - просто идеально. От прикосновения башню сносит.

- Может подскрипывает где или с движениями проблема?

- Да нет. Двигается так, что взгляд оторвать не можешь, а пластика - вообще умопомрачительная.

- А может, процессор слабоват, подтормаживает?

- Да, она у любого шахматиста выиграет, а чувство юмора такое, что в КВН может участвовать.

- Так, что не так?

- Вы знаете...... не дала!

Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает:

- Как ты думаешь, они в конце поженятся?

- Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!

Еда, которую готовил отец, всегда была очень вкусной. Он добавлял секретный ингредиент — отсутствие другой еды.

- Что ты подарил жене на Новый год?

- Путёвку в Таиланд.

- А она что тебе?

- Улетела!

Жена кричит на мужа:

- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты? Муж отвечает:

- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего!

Встречаются два бывших одноклассника - ныне 70-летние:

- Ну, как живешь?

- Эх, я всю жизнь зарабатывал деньги.

Денег полно, но теперь я понимаю, что счастье не в них!

Через год - снова встреча, на этот раз

"богатый" ведет под руку ослепительную молодую красавицу:

- Познакомься, моя жена!

- Слушай, как тебе это удалось?

- Я, честно говоря, соврал ей про собственный возраст.

- ?

- Я сказал, что мне 93.

Жена:

- Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!

Муж:

- Дорогая, я очень жалею, что ты дура...

Отказался идти поручителем по кредиту на квартиру племяннице жены. Со мной перестали разговаривать все родственники жены, а ее сестра перестала ходить к нам, как к себе домой, и думают, что сделали мне очень плохо.

Ахахаха! Боже, оказывается, всё было так просто!

Врач:

- Чтобы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.

Жена:

- Так как же он, вообще, умудрился заболеть?!

Поехал пацан на велике покататься.

Возвращается на шикарном джипере!

Предки опупевают:

- Чей рыдван?

- Мой. Купил.

Предки ласково напоминают:

- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?

- Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.

Побежали мамка с папкой к тетеньке.

- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?

- Пусть катается на здоровье.

- Как так? Почему?

- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

Жена пишет мужу смс:

- Дорогой, ты у меня лучше всех!

Муж пишет в ответ:

- Бухаешь или сравниваешь?

- Во сколько ты должен был прийти?

- В семь.

- А сейчас сколько?

- Шесть часов, семьдесят три минуты.

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:

- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.

- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору.

- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.

- Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора.

Идет суд:

- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.

Судья оборачивается и тихонько говорит:

- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

Жена мужу:

- У меня курица в духовке, поглядывай, а я до соседки дойду.

Через полчаса жена возвращается:

- Ну как там курица?

- Никуда не выходила!