Семейные анекдоты

Встречаются два подкаблучника. Один другому:

- Вчера свою на хер послал!

- Да ладно! Не фига себе. Как это?

- Да, прикинь, подходит такая:"Иди выкинь мусор! "

- А ты?

- А я ей: "Да пошла ты на хер! Я еще не достирал...

- Звонят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки.

- О, только не сейчас. Он бреется.

Жена как-то по молодости развлекалась, спрашивая у милиционеров на Невском "как пройти к Большому Театру". Ни один не ответил.

Как в стране с таким уровнем семейного насилия можно писать на пачке « Две порции» и класть нечётное количество вареников?

Звонок на радио:

- Здравствуйте! Моя любимая теща, Любовь Ивановна, сегодня

отмечает свой юбилей. Поставьте ей мою любимую песню

Джуманджи "Сука Любовь".

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику.

Дед говорит:

- Сынок, мы с бабкой столько лет уже живём, а никогда не летали. Покатай, а!

Летчик отвечает:

- Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpaха - платишь мне 100 баксов, идёт?

- Идёт, - согласился старый.

Взлетели. Лётчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе - и мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и всё такое - но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает старого:

- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?

- Был.

- Какой?

- Когда бабка выпала...

Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в

« Одноклассниках». « Замужем» - значит всё хорошо. « Разведена», то его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал, что

« Вдова», то понял, что она узнала про любовницу.

Муж смотрит телевизор, жена заходит в комнату:

- Мама приехала.

- Что-то она быстро, такси взяла?

- Нет, бабушка плиехала на метло, - немного картавя, вставляет свои пять копеек ребенок.

- Только не на метло, а на метле, - тихо поправляет отец.

Оксана - мужу: - До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа. Полицейский принял заявление, посмотрел на фото мужа и говорит:

- Что сказать мужу, когда мы его найдем?

- Скажите ему, что мама решила не приезжать к нам...

- Я слышал, что твоя жена разбила твой новый "Порше"?

- Да.

- А с ней что?

- Пока ничего - в ванной закрылась.

- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?

- Забрала бы половину выигрыша и свалила бы от тебя!

- Классно! Я выиграл 100 рублей. Забирай

50 и вали на все четыре стороны! . .

Жена:

- Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.

Муж:

- И ты поместилась?

- Милая, ты мне очень нравишься. Ты напоминаешь мне о времени, когда я был молодой и глупый...

-Мама, я еду домой, что-нибудь купить?

-Купи себе квартиру и живи отдельно!!!