"Вы не можете даже представить, как мне трудно, — жалуется пациент психиатру. — Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!"
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.
Брак нужен для того, чтобы разделить на двоих проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.
- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у неё?
- Неее! ... Таких денег у меня нет!!! ...
"Подруга: - Мой муж идиот... Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером "Вирусная база обновлена 01. 12. 11""
В брачном агентстве.
Агент:
- Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет.
Женщина:
- О! Интересно!
- Не курит. Мастер спорта по плаванью.
- Прекрасный вариант!
- Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта...
- Просто прелесть!
- Из увлечений - играет в танчики. Женщина: - Давайте рассмотрим следующего.
- Давайте рассмотрим следующего.
Жена возмущается, что я привёл из садика ребёнка в чужой куртке. Я не пойму, чего шуметь? Ребёнок-то правильный.
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да. .. - То-то я думаю, че она так слабо в хате ориентируется...
- То-то я думаю, че она так слабо в хате ориентируется...
Приходит мама домой с работы:
— Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я… посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
Второй:
— А я… посуду вытирал!
— Умница! — дает ему печенье. Третий: — Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…
Третий:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…
Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках.
Соседки: - Баба Варя, а что у тебя внук в валенках?
- А без валенок никак нельзя, не догоню!
Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой, жена спрашивает:
- С кем из друзей поедешь-то?
- Один поеду, порыбачить хочу...
Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Никарагуа!!!
- Зачем???
- А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:
- А ты куда?
- В Никарагуа!
- Зачем? ?? - Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживешь!
- Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживешь!
Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают:
- Что случилось?
- Заступился за любимую девушку.
- Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было? - Двое: жена и теща
- Двое: жена и теща
Муж - жене:
- Так, пить я бросил, курить тоже... Пора и о тебе подумать...
— Мам, а это нормально — в 18 лет хотеть детей?
— С чего это ты мне такие вопросы задаешь?
— Да просто Люська — у нее все про детей: да какие они миленькие, да как здорово быть беременной...
— Ну, Зинуля, она же — дочь гинеколога, а гинекологи всегда говорят, что дети — это чудо, что детей надо холить и лелеять. А ты — дочь педагога: для тебя все дети — сволочи...
