Говорю мужу:
— Плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей, я тогда быстро похудею.
А он мне:
— Ленаааа, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!!))
Грузин надел кепку козырьком назад. Жена ему:
— Гоги, я не пойму, ты пришёл или уходишь?
— Девушка, вы замужем?
— Не-а, перебиваюсь так, случайными знакомствами...
Мама разговаривает с дочкой:
— Какая же ты все-таки вредная...
— Все претензии к производителям!
Разговаривают две подруги:
— Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква
У, иногда шевелится...
— Муж!
Женщина выбирает мужчину по его большому будущему, а мужчина выбирает женщину по её маленькому прошлому.
Мама:
— Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын:
— Мне как и папе.
— Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.
— Ну мне тогда так же как и тебе. Мама: — Вот молодец.
— Вот молодец.
Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово "х[рен]", но оно будет часто встречаться в этом завещании.
Задумайтесь! Кухня — женский род, зал — мужской род; раковина — ж. р. , футбол, телевизор — м. р. ; готовка, уборка, стирка — ж. р. ; компьютер, ноутбук, гараж — м. р. В этом, несомненно, что-то есть!
Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!
Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.
— Дорогой, а я у тебя единственная одна такая на всем белом свете?!
— Конечно! Второй такой я не вынесу.
— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение... Огромное терпение.
Меня бесит моя фамилии и имя. Я — Кошкина Любовь. Какими надо быть ушлёпками чтоб так меня назвать, у меня с детства кличка "валерьянка", а мне уже 30 лет!
