Семейные анекдоты #любовница

Один мужичок жалуется своему хорошему знакомому:

- Представляешь, задержался у любовницы, так домой ехал, в машине за квар- тал мотор заглушил, ключи от дома достал, чтобы жену не разбудить.

На цыпочках подкрался к спальне, уже почти лег на кровать, косточка слу- чайно хрустнула, жена проснулась, такой нагоняй дала...

- Ну и дурак, -отвечает друг, -вот я, если задерживаюсь, приезжаю к самому дому, мотор не глушу, гремлю ключами, стучу дверью, долго плескаюсь в ванной, потом захожу в спальню, говорю: "Ну что, дорогая, займемся любовью? "...

- Ну...

- Что, ну, молчит, спящей прикидывается...

— Розочка, вы знаете, у вашего мужа есть любовница!

— Да, мы это уже можем себе позволить!

Мужчина получил за работу два билета в санаторий,один он дал жене а другой любовнице.Жена и любовница поехали в этот санаторий и когда приехали,муж спрашивает жену глядя на фотографию любовницы:А кто это такая?Жена отвечает:да там в санатории девушка лёгкого поведения,со всеми уже переспала.Затем он пошёл к любовнице и спрашивает глядя на фотографию жены:А это кто такая,Любовница отвечает: Ну это просто хорошая и честная женщина,с мужем приехала с мужем и уехала. =)

Солдатик-шоферюга возит командира части.

Дважды в неделю он отвозит его к любовнице.

Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил:

- Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?

- Валяй!

- У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему?

Полковник нахмурился и ничего не ответил...

Солдатик думает: "Ну, всё! Мне хана: переведут на ассенизаторскую машину... ".

Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овёс. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом - кофе! Так же в обед и на ужин...

Через два месяца боец взмолился:

- Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет!

- Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу. Понял теперь?! . .

- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

Застала МУЖА С ЛЮБОВНИЦЕЙ. Скандалить не стала. Сказала: «Ближе сядьте друг к другу. Я вас сфотографирую… НА ПАМЯТНИК! »…

Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами.

Жена спрашивает:

— Кто та женщина, в красном платье?

Муж отвечает:

— Любовница шефа.

— А та, полная брюнетка?

— Любовница главного бухгалтера.

— А в желтом платье в цветочек?

— Любовница начальника отдела.

— А эта, стройная блондинка?

Муж забылся, вошел в раж и говориm:

— А это - моя любовница!

Жена, с гордоcтью:

— Наша - лучше всех!

Если вас ведёт кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.

Приходит Карлсон к любовнице (или прилетает, все таки 7-й этаж), занялись они понятно чем...

Вдруг звонок в дверь. Она в панике, мол, муж вернулся! А Карлсон по привычке говорит:

- Спокойствие, Малыш, только спокойствие. У меня же моторчик, я вылечу в окно и никаких проблем.

Вылетает. Жена открывает мужу, а он сразу:

- Кто это у тебя был?

Жена:

- Никого.

- А чьи же это тогда штаны с пропеллером?

- Вали к своей любовнице, пусть она тебя кормит! Шатаешься по бабам, а жрать-то сюда приходишь!

- Простите, а вы точно официантка?

Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в

« Одноклассниках». « Замужем» - значит всё хорошо. « Разведена», то его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал, что

« Вдова», то понял, что она узнала про любовницу.

Маленькая хитрость:

Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, поваляться в грязи, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице...

Мужская логика:

- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.

Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника

- Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.

- Вася, передай на билет!

Мужик (ошеломленно):

- Откуда Вы меня знаете?!

Жена спрашивает мужа:

- Дорогой, у тебя есть любовница?

- Конечно нет, дорогая.

- Странно: молодой, красивый, успешный.

- Ну, если ты настаиваешь.

К Сталину заходит Поскрёбышев и жалуется на маршала Рокоссовского:

- Он ведёт аморальный образ жизни: и жену имеет, и любовницу Валентину Серову, и т. д.

- А как воюет Рокоссовский? - спрашивает вождь, табаком набивая трубку.

- Воюет то он прекрасно. Войска его фронта освобождают города, одерживают одну крупную победу за другой... Товарищ Сталин, что делать будем с Рокоссовским?

Сталин подумал и сказал:

- Завидовать...