Семейные анекдоты #любовница

Полковой священик (С) у любовницы (Л).

Л: - Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду!

С: - Да неудобно как-то лицу духовного звания без бороды.

Что я, лях али басурман какой?

Л: - Значит, не любишь...

С: - Меня же попадья убьет!

Л: - Значит, ты ее любишь больше!

Делать нечего, сбрил священик бороду, дождался, пока жена должна лечь спать, в темноте вернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне, ощупывая его щеки:

- Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется! ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Перепутал открытки-"валентинки". Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена - что я ее хочу.

-2 -1 0 +1 +2


Два мужика делятся впечатлениями об их семейной жизни.

Первый:

"Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы,

я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы не

разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра."

Второй:

"Явно ты что-то делаешь не так! Я прихожу домой в доску пьяный,

включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо:

"Кааатюш, давай поиграем в Билла и Монику! ", и представляешь, она спит

как убитая."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит мужик к психологу и говорит:

- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить, и побольше? Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д.

Хочется чего-то нового.

Психолог говорит:

- Заведите себе любовницу.

- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.

- Тогда раскажите о них вашей жене...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Любовница звонит своему женатому парню:

- Милый, ты сейчас можешь говорить?

Он (шепотом):

- Солнышко, извини, я сейчас женат...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Борис со смехом смотрел фильмы про шпионов, ведь уже десятый год семейной жизни, ему удавалось скрывать любовницу от жены, но что еще сложнее - жену от любовницы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Частный детектив показывает даме фотографии ее мужа с любовницей.

Женщина:

- Распечатайте мне вот эту, на памятник!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Как тебе удается так часто не ночевать дома, а жена каждый раз тебе это прощает?

- Ну, так я ей всегда справку приношу, что был у любовницы!

- И кто же эта любовница?

- Главврач вытрезвителя!

-2 -1 0 +1 +2


- Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.

- А что такое?

- Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если вас ведёт кто-то за руку, это мама.

Если водят за нос, скорее всего любовница.

Если же вас ведут под руку, то это либо жена, либо полицейские.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ну, где ты встречался вчера с любовницей?

- Да дома!

- А жена как же?

- А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.

- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?

- Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь. .. . Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё... Мне хватило!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена думает, что я у любовницы. Любовница думает, что я с женой. А я, счастливый, сижу у мамы — чай пью.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама говорит:

- Вам сейчас удобно с этим вашим Интернетом. В моей молодости, чтобы узнать, как выглядит любовница мужа, приходилось к ней на работу ехать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мне вооон тот букет за 10 тысяч.

— Любовнице берете?

— Жене.

— Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Cидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками подпирает.

Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку.

Мужик медленно поднимает голову и говорит:

- Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела...

Жена ушла. .. Любовница бросила... А терерь какой-то придурок еще и мой яд выпил...

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025