- Мама! - кричит в трубку телефона дочь. - Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?
- Доченька, зачем сразу подозревать самое худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!
ЖЕНСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ.
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довел — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова — Это какая же баба тебя таким словам научила?
Муж говорит ласковые слова — Это какая же баба тебя таким словам научила?
Ох, не перевелись ещё смелые мужчины на Руси! У них в "друзьях" и жена и любовница! ! Вот бесстрашные...
Если вас подрезал другой автомобиль, то глупая жена спросит, зачем вы кричите, умная промолчит, а любовница будет кричать вместе с вами!
Жена, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла.
А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!
- Дорогая, ты согласна стать моей любовницей?
- Я думала, ты мне предложишь выйти замуж...
- Это другая вакансия, поиск на которую пока открыт.
Серёга перепутал открытки-валентинки.
Теперь его любовница думает, что он ее любит, а жена - что он ее хочет.
Идут два мужика, впереди две женщины.
Идут два мужика,
Один другому говорит:
- Видишь, которая справа - моя жена, слева - любовница, и очень, я
тебе скажу, неплохая любовница.
Второй отвечает:
- А вот видишь, которая слева - жена, а которая справа - любовница,
и очень неплохая любовница тоже. Посмотрели друг на друга: - Ведь могут же, когда захотят!..
Посмотрели друг на друга:
- Ведь могут же, когда захотят!..
- Вася, чё у тебя такой озабоченный вид?
- Понимаешь, моя любовница явно ангел! Снова залетела ...
Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить тупые ножи.
Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи. Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми. — Интересно, — думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи острые?
— Интересно, — думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи острые?
- Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.
- А что такое?
- Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.
Если вас ведёт кто-то за руку, это мама.
Если водят за нос, скорее всего любовница.
Если же вас ведут под руку, то это либо жена, либо полицейские.
Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.
- Я недавно в дом любовницу привёл, а жена с работы раньше времени вернулась.
- Ну и что, засекла?
- Засекла - две минуты тридцать секунд!
Представь ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в дом, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены. - Ну и? - Кто в шкаф прятаться должен?! !
- Ну и?
- Кто в шкаф прятаться должен?! !
