Семейные анекдоты #любовница

- Вася, есть примета: Если у мужика жена красивая, но полная дура, значит у него очень много любовниц.

- Почему, Маша?

- Потому что умная быстро сообразит и быстро схватит его за руку на месте преступления, точнее за член, и поведет домой, а дура- вряд ли догадается, что ты кобельтутка, будет дома сидеть и тупо смотреть свои сериалы круглые сутки.

- Знал бы, на такой дуре женился бы, а то регулярно в реанимации лежу.

Ты, случайно, не дура?

Жена приехала домой после длительной командировки. Муж, уходя на работу утром, говорит ей:

- Не включай мой компьютер. Тебе это не понравится!

Приходит домой вечером, а она злая. Муж спрашивает:

- Что случилось?

- Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там п@рно или переписки с любовницей. А там ничего!

- Я же предупреждал!

Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением.

Жена вдруг спрашивает:

- Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?

- У меня есть любовница, и я записал ее номер у себя в телефоне "Низкий заряд батареи". Теперь, когда она звонит, а я не у телефона, то жена просто ставит мой телефон на зарядку.

Засыпался, как водится, на мелочи. Долго удавалась скрывать наличие любовницы, пока однажды не попросил у жены, которая удачно готовила только пельмени и яичницу, на обед сварить фирменный борщ с уткой и говяжьей грудинкой.

- Серегу у любовницы муж-боксер застукал. И он с четвертого этажа спрыгнул. Сейчас в больнице. У него сотрясение мозга, множественные ушибы тела, сломано три ребра, ключица, челюсть, рука, нога вывихнута.

- Идиот. Надо было попытаться как-то поговорить с мужем.

- Он так и сделал. Из-за прыжка-то он только ногу вывихнул.

Сидят в театре муж и жена.

Муж: "Вон там в партере видишь - любовница зама и любовница коммерческого директора, а вон там моя..."

Жена: "Ну, наша-то лучше всех!"

Cидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками подпирает.

Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку.

Мужик медленно поднимает голову и говорит:

- Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела...

Жена ушла. .. Любовница бросила... А терерь какой-то придурок еще и мой яд выпил...

- Дорогая, ты согласна стать моей любовницей?

- Я думала, ты мне предложишь выйти замуж...

- Это другая вакансия, поиск на которую пока открыт.

Жена- это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница… А муж устает на работе!

- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.

Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.

- Наша зверюга совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как он меня за шею укусил.

- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку. - Он мне всю грудь тоже искусал.

- Мама! - кричит в трубку телефона дочь. - Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?

- Доченька, зачем сразу подозревать самое худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!

Если в отсутствии жены вы привели любовницу домой, а она забыла у вас заколку или помаду, значит, не забыла...

К Сталину заходит Поскрёбышев и жалуется на маршала Рокоссовского:

- Он ведёт аморальный образ жизни: и жену имеет, и любовницу Валентину Серову, и т. д.

- А как воюет Рокоссовский? - спрашивает вождь, табаком набивая трубку.

- Воюет то он прекрасно. Войска его фронта освобождают города, одерживают одну крупную победу за другой... Товарищ Сталин, что делать будем с Рокоссовским?

Сталин подумал и сказал:

- Завидовать...