Семейные анекдоты #любовник

-Почему в такой поздний час по улице шатаешься?

-Понимаешь,я не могу домой идти. У жены любовник,а он всегда с такими идиотскими разговорами пристаёт!

Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!

- А с тобой иначе нельзя.

- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.

Жена с любовником развлекаются в постели и вдруг слышат, что муж вернулся с работы.

Женщина говорит:

- Давай, прячься пока за телевизор, потом что-то придумаем.

Любовник спрятался, а жена пошла встречать мужа и подогревать ему ужин.

А супруг решил в это время посмотреть футбол. Через полчаса заходит жена в комнату и видит, что муж какой-то бледный и перепуганный.

- Что случилось? - спрашивает она.

- Да в матче футболиста удалили с поля, и он через нашу квартиру ушел...- отвечает удивленный супруг.

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.

Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.

Мальчик:

— Темно здесь.

— Да.

— У меня есть футбольный мяч.

— Это хорошо.

— Вы не хотите

Идеальный муж это тот, кто придя домой и застав свою жену с любовником в постели, скажет: "Ребята, вы тут кончайте, а я пойду на кухню, кофе сварю".

Идеальный любовник - это тот, кто сможет выполнить эту просьбу.

Жена - любовнику:

- Давай, быстренько лезь в шкаф - муж идёт!

- Да ведь я там задохнусь!

- Давай, давай - быстро! Ещё никто не задохнулся!

Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать.

Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под коватью кто-то ворочается.

- Шарик, это ты? - сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.

- Я, - говорит "Шарик" и предано лижет его руку.

Мужская логика:

- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.

Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника

- Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.

- Вася, передай на билет!

Мужик (ошеломленно):

- Откуда Вы меня знаете?!

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж жене:

- Я так понимаю, отхерачить тебя будет бесполезно...

Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.

- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?!

Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги.

- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!

Девушка с любовником. вдруг муж пришел. она богу:

- боже, сделай так, чтоб муж не узнал голос с неба:

- хорошо. но ты погибнешь на воде. через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она:

- боже, ты же не утопишь из-за меня всех.

- да я вас [м]лядищь 2 года собирал!!!

В постели лежат любовники. Она, закуривая:

- Представляешь, милый, мой муж просто озверел бы, если бы увидел меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.

Муж застает свою благоверную в постели с любовником:

- Что он делает в нашей постели? !

Жена (блаженно):

- Чудеса. .

Любовник сказал, что если я ещё раз неудачно выйду замуж, то ноги мне переломает. Задолбался мои чемоданы по всему городу таскать.