Семейные анекдоты #любовник

"Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного…"

-2

-1

* * *

Муж неожиданно вернулся из командировки, жена успела спрятать любовника в шкаф, и тут начался пожар! Дым, беготня, крики!

Жена стоит посреди спальни, причитает:

"что делать, что делать? ". А любовник шепчет из шкафа: "Выносите мебель! "

-2

-1

Приходит домой муж. Ну и, конечно, застаёт жену с любовником в постели. Смотрит на жену, задумчиво так. И говорит любовнику:

-Ну ладно - я. Я муж. А вам-то это зачем?!

-2

-1

* * *

Жена с любовником в постели...

Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно

с 18 этажа и орёт:

- Ещё раз увижу - убью!

-2

-1

* * *

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:

- Сколько тебе говорить, нет её тут, развёлся я!

-2

-1

* * *

Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж:

- Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, он только что он мимо меня в одних трусах пробежал!

-2

-1

* * *

Открывает как-то муж дверь шкафа, и спрашивает у жены:

— Дорогая, а что это за мужик у нас в шкафу? Любовник твой что-ли? И что ты в нём нашла, низкий, толстый, лысый, уродливый, лицо как у дебила, даже смотреть противно!

— Вась, ты в зеркало смотришь.

-2

-1

* * *

Приходит любовник к жене, и говорит:

- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.

Она говорит:

- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё

расскажет.

Любовник отвечает:

- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.

Вдруг бешеный рёв из клетки:

- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!

-2

-1

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:

- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?

Парень дёргает пару раз дверную ручку, а потом орёт:

- Мааааам, открой!

-2

-1

* * *

Девушка с любовником. вдруг муж пришел. она богу:

- боже, сделай так, чтоб муж не узнал голос с неба:

- хорошо. но ты погибнешь на воде. через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она:

- боже, ты же не утопишь из-за меня всех.

- да я вас [м]лядищь 2 года собирал!!!

-2

-1

* * *

Муж застает свою благоверную в постели с любовником:

- Что он делает в нашей постели? !

Жена (блаженно):

- Чудеса. .

-2

-1

* * *

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище все согласились. Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ".

-2

-1

* * *

Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!

-2

-1

* * *

Разговаривают подруги:

- Как же так? Твой муж, отец и брат работают в одной фирме, а любовника ты завела из фирмы конкурентов?

- Да я решила, что неправильно хранить все яйца в одной корзине!

-2

-1