Семейные анекдоты #мама

Муж, жена которого должна вот-вот родить, готовит к этому событию маленькую дочь:

- В наш дом скоро прилетит аист.

- Ой, только бы маму не испугал!

- Почему?

- А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?

Муж смотрит телевизор, жена заходит в комнату:

- Мама приехала.

- Что-то она быстро, такси взяла?

- Нет, бабушка плиехала на метло, - немного картавя, вставляет свои пять копеек ребенок.

- Только не на метло, а на метле, - тихо поправляет отец.

Женщина с маленьким сыном встречает на улице свою очень красивую подругу и говорит сыну:

- Гриша, поцелуй тетю.

- Нет, мама.

- Гриша, я что тебе сказала?

- Мама, я сказал нет!

- Ну-ка давай, не упрямься! Почему ты не хочешь поцеловать тетю?

- Потому что папа вчера пытался ее поцеловать и получил пару пощечин!

Все на примере Карла III так настойчиво пишут, что даже в 73 года без опыта можно найти себе работу. А я вам так скажу: это его мама пристроила!

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:

- Папа грустил, когда меня не было дома?

- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

На моей свадьбе вместо "Горько", папа кричал: "Ну, слава богу", а мама: "Ну, наконец-то!!! ".

Мама сказала, что если я сделаю себе татуровку, то могу валить из квартиры нафиг. Папа сделал первым!

- Меня муж называет "Баунти" - райское наслаждение.

- А меня с мамой "Твикс" - две дуры в одной квартире.

Мама и папа занимались любовью. Сынишка это заметил, но еще не понимал,

что это, поэтому на завтра спросил у мамы:

- Чем это вы занимались тайком от меня?

- Мы играли в войну...

На следующий мама попросила сына: зайди к папе и скажи, что мама хочет

играть в войну. ..

- Папа отвечает: Скажи маме, что папа вчера на этой войне погиб...

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:

- Не ори. Мама умерла...

Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:

- Попёрло! ... Попёрло! ! ...

Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутствие желтых капелек на ободке унитаза...

- ??????!!!!!......

- Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину!

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно - как договаривались.

- Алё, пап? Сегодня футбол по телеку в 7 часов, не пропусти!

- Угу, хорошо.

- А мама рядом? Дай ей трубку...

- Мам, я сегодня приду поздно, слышала - папа разрешил.

Молодым родителям: Ложечка за маму, ложечка за папу, ложечка за бабушку … так и приучите… жрать за троих…

Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.

- Давай, - говорит - я тебе сказку расскажу.

Мама уже засыпала, и говорит в полудрёме:

- Давай.

- Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было...

Всё! Сон как рукой сняло.