— Мама, поздравь меня. Сара согласилась стать моей женой. Какое счастье свалилось мне на голову!
— Думаешь, оно таки свалилось на голову, а не уселось на шею?
[Запрет публикации от РОСКОМНАДЗОР]
Маленький мальчик спрашивает отца: — Папочка, а когда бывает праздник папы?
— Когда дома не бывает мамы…
Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
— Когда я была молодой — я была глупой, наивной и очень некрасивой. .. Зять: — Мама, вы прекрасно сохранились.
Зять:
— Мама, вы прекрасно сохранились.
Сын торчит в интернете. Мать: — Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь): — Ща, мам, ща…
Мать: — Иди быстро! Остынет! Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место: — Повёлся, юнец!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место: — Повёлся, юнец!
— Папа а что такое неудачная шутка?
— Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а рождаешься ты!
— Мама, а что такое неудачная шутка?
— Это когда твой папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что компания — собутыльников!
Утром, когда мама и папа начали собираться на работу, Вася спросил, упаковывая в портфель рогатку:
-А что это такое-состоять в браке?
-Состоять в браке,-оживилась мама,-это значит: тетя по утрам готовит дяде кофе.
-Это-когда тетя кипятит бурду,-радостно подтвердилпапа,-и думает, чтоварит натуральный кофе.
-Вася, этокогда дядя портитнервы тете, потому что на работене можетсправиться с проектом.
-Сынок, это когда тетя портит нервы дяде, потому что шляпка сидит на ней, как каска на солдате.
-Это когда тетя, Василий, не имеет права купить себе сумочку.
-Правильно, сын мой, не имеет права купить себе пятую сумочку.
... Длинный звонок заставил супругов замолчать. На пороге стоял Вася.
-Куда ты выбегал?-спросила мама, надевая шляпку. -Я из школы-четыре урока было. Мам, обедать будем?
-Я из школы-четыре урока было. Мам, обедать будем?
— Во сколько ты домой вернёшься?
— Мама, пора уже запомнить, что я в пятницу возвращаюсь в субботу.
Мам! — хочу это… Мам, — хочу то… Мам…! — сюда… Мама, — туда… Мам, — играть… Мам, — гулять… — Как прекрасно быть матерью, подумал папа, лёжа на диване и почесываясь …
Отец сыну:
— Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой!
— А конфетку?!
— Какую еще конфетку? — А вот сосед дядя Леша мне всегда дает!
— А вот сосед дядя Леша мне всегда дает!
Повзрослел — это когда ты съел за маму, за папу, за брата, за кису, а тебе говорят не — "Вот молодец! ", а — "Ты что, опять, гад, всю семью без ужина оставил?! "
Скверик. Гуляют мамаши с дитями. Папашки попивают пиво. Молодые девочки ищут приключений. Возле лотка с шариками останавливается коляска. Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик (никаких приколов самый обычный, самый дешёвый шарик). На вопрос мамы о цене, продавец выдает: — Двадцать пять!
В этот момент, стоявший рядом отец, поперхнулся пивом, и только смог вымолвить: — Двадцать пять за презерватив на верёвке!
Мама: — Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики!
Всем, что я знаю, я обязан моей маме:
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла".
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись чтоб эта гадость отстиралась".
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин! "
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю".
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
8) Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься".
Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине.
В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
— Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
— Там есть еще, — и продолжает мирно пастись.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает: — А зачем ты потратил столько денег?
— А зачем ты потратил столько денег?
Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
— Мам, это что такое там в холодильнике?
— Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю — вот какую фигуру я бы хотела иметь.
— Ну и как, помогает?
— И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой отец десять прибавил...
