Семейные анекдоты #мама

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Папа совсем не в восторге и набирает номер своей матери:

- Мама, ты помнишь как я доводил тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?

Бабушка улыбается и говорит:

- А то!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Свекровь отчитывает невестку:

- Полы мыть не умеешь... Готовишь плохо. .

Сына моего пилишь... Вот я в твои годы...

- Вы в мои годы, мама, уже 3-х мужей похоронили...

-2 -1 0 +1 +2

Повзрослел - это когда ты съел за маму, за папу, за брата, за кису, а тебе говорят не - «Вот молодец! », а - «Ты что, опять, гад, всю семью без ужина оставил?! »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мама!

- Да, сынок

- А в какое точное время я родился?

- Сынок, я не хочу, чтобы ты общался с этой девочкой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужчина возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленькая дочь лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:

- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Десять раз за ночь - кто же такое выдержит?

Мужчина (удивленно): - Это ты в кого же играешь, доченька?

- В маму...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Она:

- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!

Он:

- А папа с мамой разрешит? ?

Она:

- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ребёнок - маме, с обидой:

- Ты меня родила, чтобы любить? Или чтобы я тебе убирать игрушки помогал?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговор на кухне вечером после работы:

Муж: - Сегодня днем ходили по квартирам представители Дома престарелых и просили помочь кто чем может.

Жена: - Ты им что-нибудь дал?

Муж: - Да, твою маму... .

-2 -1 0 +1 +2

Теща — зятю:

— Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.

Зять:

— Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот бывало в детском саду, нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется! Но почему же с женой этот фокус не прошёл?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Дочка, выбирай в мужья жадного мужчину.

- Почему, Мама?

- И на диетах сидеть не надо, и на любовниц затрат не будет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девочка вернулась домой в 23: 00. Мать ей говорит:

- Как тебе не стыдно, я в твои годы...

- Мам, в твои годы мне было уже полгода!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине.

В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:

- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!

Тесть, не поворачивая головы:

- Там есть еще, — и продолжает мирно пастись.

- А если и я захочу?

- Открой холодильник, там и тебе хватит.

- А мама моя, что, не человек?

Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:

- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.

Секундная пауза, после чего жена выдает:

- А зачем ты потратил столько денег?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Знаешь, Тамара, если твой муж четыре раза пойдет налево, то, по законам геометрии, он вернется к тебе...

- Хм-м-м, а если налево четыре раза схожу я?

- Тогда ты вернешься к маме.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине. На кухню входит его жена:

— Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребенку!

Мужик, не поворачивая головы:

— Там есть еще.

— А если и я захочу?

— Открой холодильник, там и тебе хватит.

— А мама моя, что, не человек?

Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:

— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.

Секундная пауза, после чего жена выдает:

— А с хера ли ты потратил столько денег?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026