Семейные анекдоты #мама

- Ну мам, ты же знаешь, я не могу спокойно пройти мимо идиота... Мне нужно либо поругаться, либо подружиться, либо выйти за него замуж

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Папа совсем не в восторге и набирает номер своей матери:

- Мама, ты помнишь как я доводил тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?

Бабушка улыбается и говорит:

- А то!

-2 -1 0 +1 +2

Cамый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых. За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3 - 4 килограмма мяса, 5 - 6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3 - 4 некрупных женщин.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утром теща говорит зятю:

- Комары сегодня ночью загрызли так, что даже подушка в крови!

- Мама, так их от вашей крови рвало!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! - говорит отец сыну.

- А как ты познакомился с мамой?

- Обычно. Выиграл ее в покер.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу?

- Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!

- Мама, угомонитесь, она вас не поднимет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Папа, кто такая проститутка?

- Боже! где ты слышала это слово?

- В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.

- Что?!

- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.

- Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина.

Вот кто она такая!

-2 -1 0 +1 +2

Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:

- Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.

- Маша, перестань строить из себя чучело

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Папа, что такое коррупция?

- Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.

- Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!

- А на сдачу я тебе конфет куплю.

- Отличная идея!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Алло, Семочка, сынок, ты кушал?

— Мама, вообще-то я женат...

— Я поэтому и спрашиваю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.

он к сыну:

- сын что вчера было?

- папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, с@ка я женат!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец:

- Пожалуйста, два коньяка.

Сын:

- А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Перед длиннющей оперой которая будет идти без антракта, в кафе театра входит муж, жена, дети ну и конечно теща.

Муж возле барной стойки:

- такс детям мороженое, сок и печеньэ, мне з женой коняк и кофе, и по кусочку торта.

Официант мигом все исполняет, и тут обзываэтся теща: Сынок ты про меня забыл!

Муж: Ах да гарсон еще кружку молока и малосольных огурцов для мамы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мама, обьясни мне кое что. Вот пятнадцать лет назад вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - через час выходите, смеетесь. А теперь вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - а через час выходите, все еще ругаетесь.

Почему это так?

- А потому, сынок, что тот кто нас мирил - умер.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024