Семейные анекдоты #мама

- Мама, скажи - мой дедушка был проктологом?

- Твой дедушка был знаменитым проктологом!

- А папа тоже проктолог?

- Твой папа замечательный проктолог!

- А я, когда вырасту?...

- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!

- Но я хочу стать автомехаником!

- Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

- Мама, а почему папа лысый?

- А он у нас очень умный!

- А почему у тебя так много волос?

- Заткнись и ешь...

Мама, можно Пашка сегодня к нам придет, мы будем к зачету готовиться?

- Боже мой, ничего в этой жизни не меняется. В молодости ко мне тоже пришел парень - готовиться к зачету.

- Ну и как, вы получили зачет?

- Про зачет не помню, а ты получилась!

Заброшенная деревушка в одной из постсоветских республик... На лавочке около хаты мамо чистит посуду, на крылечке сидит дадо - чинит черевички доче, зажав во рту маленькие гвоздики. Сама доча сидит около окна и листает неизвестно как сюда попавший журнал "ВоГ". Вдруг она отрывается от чтения и спрашивает:

- Мамо, а шо це такэ - пе[тух]?

Мамо:

- Ой, доча, як бы тебе сказати... Це такий плохий человек, такий плохий... Одним словом - урод!

Дадо, выплевывая гвоздики:

- Ха, у рот!!! У ПОПУ!!!!!

Стоит мальчик на улице в окружении взрослых, плачет и рассказывает:

- Я пью сок и потом - писаю, потом опять пью сок и снова писаю.

Утром, когда я просыпаюсь, я мама дает мне мой утренний сок,

который я тоже пью и снова писаю...

- Мальчик, так чего же ты плачешь? - спрашивают взрослые.

- Я есть хочу-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!!!

Муж заходит в дом и говорит жене:

- Представляешь - у нас во дворе корова запуталась в паутине!

- Брось свои глупые шутки про мою маму! Пусть полежит в гамаке.

- Здравствуйте, голубушка! Вы просто чудесно выглядите. Как Ваш геморрой?

- Спасибо, доктор, уехал на месяц к маме.

- Мам, а что сегодня будет на ужин?

- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!

Бывает, сидишь дома, пьешь вискарик, смотришь фильм.

А тут звонок:

– Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Антон?

А ты не Антон, ты – Саша! И на душе так за[ши]бись!

Телефонный звонок:

- Дорогой, к нам приехала моя мама, готовлю праздничный ужин, у неё на утро обратный билет, с работы не опаздывай, ждём.

- Любимая, горячий привет тёще! На работе аврал, остаюсь работать в ночную смену. Дома буду завтра, к обеду!

Пару недель назад к нам домой пришёл психиатр из детского сада. Он показал результаты психологического теста моего младшего брата. Как оказалось, на одном из его рисунков была изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и [ман]дакрыл. Как я узнал о [ман]дакрыле? Он был подписан.

- Бабушка, ты сама пришла?

- Сама, внучек, сама.

- А мама сказала, что тебя черти принесли.

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.

- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!

- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.

- Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать?

Женщина обpатилась в полицию с заявлением о пpопаже мyжа.

Ее pасспpосили о пpиметах, о пpивычках, и т.д. и говоpят:

- Что емy пеpедать, когда мы его pазыщем?

- Пеpедайте, что моя мама pешила не пpиезжать...

Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой. Ева не вспоминала бы о мужчинах, за которых она не вышла замуж, а Адам - как хорошо готовит его мама.