— Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит?
— Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...
— Мам, а у папы есть родители?
— Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка
Люся и дедушка Лёня.
— А зачем же они тогда его нам отдали?
Смотрю в зеркало и говорю: "кому же такая красота достанется? ", мама кричит с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения! "
Дочка подбегает к отцу:
— Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
— Линейку.
— А зачем нам линейка!?
— А чтоб х[рен] мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!
Мать пpимеpяет пеpед зеpкалом шубу.
— Мама, это тебе папа купил? — cпpашивает cынишка.
— Hет, cынок. Еcли бы я на папу надеялаcь, не только шубы, и тебя на cвете не было бы.
— Мама, ты меня звала?
— Нет.
— Папа, а ты меня звал?
— Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
— Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: "Мы сегодня, вообще-то, жрать будем?! "
"Мы сегодня, вообще-то, жрать будем?! "
Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой. Ева не вспоминала бы о мужчинах, за которых она не вышла замуж, а Адам — как хорошо готовит его мама.
— Мам, купи рыбок!
— Каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох!
Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
— Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
— Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и сьедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
— Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец: — За что? — За то что в детстве не ел манную кашу!
— За что?
— За то что в детстве не ел манную кашу!
Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
Он умный!
А почему у тебя их так много?
Рот закрой и ешь суп!
Девушка вышла замуж.
Через пару дней тесть рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает:
— Что с тобой доченька чё так рано?
Она говорит:
— Да так, скучно.
— Ты что, мужик или нет? Ей скучно, значить ты не справляешься со своими обязанностями.
Ну сын забрал жену в спальню и тра*ает два часа.
Пару дней проходят, тесть просыпается рано, видит сноха в кухне, готовит, убирается.
— Что с тобой дочка?
Опять сын выслушивает о том, что он тряпка, раз позволяет скучать своей жене. Сын забирает ее и жарит три часа.
Через пару дней то же самое и тд.
Как-то пришла ее мама. Посидели, поболтали. Дочь спрашивает:
— Как у тебя дела мама?
— Да ничего, вот скуч...
Тут дочь закрывает рот матери и говорит: — Мама, нельзя в этом доме говорить "скучно", а то вые*ут.
— Мама, нельзя в этом доме говорить "скучно", а то вые*ут.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
— Ой мама...
Муж:
— Узнала, да, свою маму?..
— Сынок, кушать будешь?
— Да, мама!
— Иди готовь!
Мама пишет сыну смску: "Ну как тебе завтрак? "
Сын, недолго думая, отвечает: "Збс"
"А что это означает? "
"Завтрак был супер. Короче, спасибо, мам. " "Пнх" "Что? " "Приходи, напеку хачапури! "
"Пнх"
"Что? "
"Приходи, напеку хачапури! "
Отец подходит к сыну и говорит:
— Ты знаешь, мне кажется, что знакомство с девушкой через Интернет — это безнравственно... против природы. .. — А как ты с мамой познакомился? — В карты выиграл
— А как ты с мамой познакомился?
— В карты выиграл
