Семейные анекдоты #мама

— Бери пример с меня! — говорит мама дочке. — Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!

— Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонок дочки маме:

— Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам!

— Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия и. ..

— Я все понимаю, а с трупом что делать?

-2 -1 0 +1 +2

— Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом! — Сыночка, ты же можешь простудиться мой мальчик…

— Но ты же раскрываешь мою жену!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.

Мать заходит, он оправдывается:

— Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.

— Да кури ты, пей, баб домой води — может, хоть женишься наконец в свои

44 года!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сынy исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнyв, говоpит емy:

— Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет, и посмотpи на ее выpажение лица. Сын пеpедал все матеpи, мать говоpит:

— Скажи отцy, что он 18 лет платил чyжомy pебенкy, и посмотpи на его выpажение лица!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочка спрашивает у мамы:

— Мам, можно я в поход пойду?

— Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нет, в поход пойду я!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:

— Мам, а ты мне удочку купишь?

— Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, [м]лять, купим, чтобы все, как у отца было!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мам, а можно... это... , ну до свадьбы?

— Только до свадьбы и можно — потом муж не разрешит!

-2 -1 0 +1 +2

— Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк?

— Спроси у мамы, сынок. Я всех её сибиряков не знаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.

— Здравствуйте, я Ваня!

— Очень приятно.

— А у вас холодно...

— Так ты сядь ближе к этому..

— К камину?

— К экватору!

— Кстати, эта коробка

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом "Спорт", пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину "одиночества".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мать кричит из окна сыну:

— Вася, Васенька! Иди ботинки мерить!

— Мама, а что, папа ботинки купил?

— На твоего папу понадейся, и тебя бы не было!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Повзрослел — это когда ты съел за маму, за папу, за брата, за кису, а тебе говорят не — "Вот молодец! ", а — "Ты что, опять, гад, всю семью без ужина оставил?! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Доченька, ты материшься?

— Нет, мам! с чего ты взяла?

— Потому что наш кот начал отзываться на "пошёл на х[рен], с@ка волосатая"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделано в Китае".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024