Семейные анекдоты #мама

Мама сыну:

— Зачем ты на холодильнике букву Ж нарисовал?

— Это не Ж, это снежинка.

— А пьяным гостям ты это объяснил?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?

— Я ее сжег. Твоя мама почитать хотела.

-2 -1 0 +1 +2

Наблюдал в трамвае, вернее, на выходе из него. Вместе со мной вышло семейство — мама, папа и сын лет 11-ти. Мама, такая нервная женщина с резкими движениями, натягивает сыну на голову капюшон поверх шапки.  

— Тебе холодно! — утвердительно так.  

— Маам, да не холодно мне!  

— Нет, тебе холодно!  

Отец семейства смотрел-смотрел... Потом стащил с жены шапку со словами:  

— Тебе жарко!  

— Ты что, больной? Мне не жарко!  

— Вот и ему не холодно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф.

После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил: ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос:

— Алло?

— Доченька, это папа. Мама рядом?

— Нет,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?

— Да.

— А у бабушки ты?

— Да.

— А у тебя я?

— Да.

— Не, ну мы реально матрешки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговаpивают два пpиятеля:

— Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит? ??

Вася, подyмав:

— Здpавствyй, мама...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит с серьезным заболеванием ног:

— Здравствуйте, мама, я вижу, вам скучновато здесь лежать, даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес, "Повесть о настоящем человеке" называется.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю: "Машка, [ман]да ты мохнатая, глянь, как ты, с@ка стираешь! Дай я тебе покажу как надо!" А она мне: "Мамо, вы меня з@ебали в корень! Идите со своими еб@ными советами на х[рен] "!

— Ну, не дерется хоть?

— Что ты! Она ко мне со всем уважением...

-2 -1 0 +1 +2

Парень гуляет со своей девушкой.

Она: -знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "нет", что бы ты у меня не спросил.

— Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?

— Нет. И он смачно целует ее в засос.

— А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?

— Н-нет… И он запускает руку ей в трусики.

— Хм... Знаешь, если ты и дальше намерина слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мама! — кричит в трубку телефона дочь. — Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?

— Доченька, зачем сразу подозревать самое худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Сложна жизнь: Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая.

— И то пятая — это твоя мама...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Размышления дочки о маме:

5 лет: — "Мама знает всё".

10 лет: — "Мдаа... Не всё мама знает".

18 лет: — "Господи, да что вообще мать о жизни знает! "

30 лет: — "Надо было слушать маму..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иду домой, слышу разговор мальчика лет семи с мамой:

— Ну купи! — просит мальчик со слезами на глазах.

— Нет. Я уже говорила, что можно было бы. Но кто будет за ней ухаживать в квартире?!

— Я!

Вспоминаю собственное детство и мечты о собаке, умиляюсь. Сам так же просил когда-то. Но тут мама добавляет:

— И как ты будешь ухаживать в квартире за живой коровой?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Вот, смотри, Розочка- отличница, уже в кино снимается, а ты-балбес

!

— Мама, вообще-то это- п@рно!

— Ой, ну не всем же во МХАТе играть...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:

— Вот теща, вот сволочь...

Жена в недоумении:

— Милый, что тебе такого сделала моя мама?

Мужик:

— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024