Семейные анекдоты #мама

Дочка звонит маме:

— Ты знаешь, мой муж стал меня недолюбливать...

— Ну, может, найди соседа, который будет долюбливать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мам, давай возьмем котёнка!

— Нет доча, когда вырастет, он начнёт срать по углам.

— А тигрёнка?

— Нет, когда он вырастет, срать в углах начнём мы.

-2 -1 0 +1 +2

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:

— Пап, скажи, что такое политика?

— Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее.

— Понятно?

— Нет.

— Ну тогда иди спать.

Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:

— Пап, я понял, что такое политика.

— Ну, расскажи.

— Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама сказала, что если я сделаю себе татуровку, то могу валить из квартиры нафиг. Папа сделал первым!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу-адвокату, который на дух не переносит тещу:

— У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам.

Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит жене:

— Пусть даже не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом.

Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку:

— Знаешь, мам, ты была права...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын открывает отцу двери:

— Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже пол-часа, как рассказывает тебе что-то по телефону!

-2 -1 0 +1 +2

Мать укладывает ребёнка спать:

— Золотко моё, если тебе ночью что-нибудь понадо­бится, крикни маму, и папа сейчас же прибежит к тебе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда муж с полугодовалым сыном смотрят Чемпионат Мира. Чувствую, что первым словом сына будет далеко не « Мама»

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парень спрашивает у девушки:

— Люся, подскажи, забыл это слово... Кем я буду для твоей мамы, если, скажем, женюсь на тебе?

— Ну, это... спасителем...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учитель спрашивает ученика:

— Петя, почему ты вчера не был в школе?

— У нас случилось прибавление семейства!

— Да? Братик или сестренка?

— Нет! Мама, наконец, вышла замуж!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама спрашивает у маленького мальчика:

— Хочешь посмотреть на сестричку, которую тебе принес аист?

— На сестричку Нет, но вот аист зимой—это интересно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговаpивают два пpиятеля:

— Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит? ??

Вася, подyмав:

— Здpавствyй, мама...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Перед длиннющей оперой которая будет идти без антракта, в кафе театра входит муж, жена, дети ну и конечно теща.

Муж возле барной стойки:

— такс детям мороженое, сок и печеньэ, мне з женой коняк и кофе, и по кусочку торта.

Официант мигом все исполняет, и тут обзываэтся теща: Сынок ты про меня забыл!

Муж: Ах да гарсон еще кружку молока и малосольных огурцов для мамы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024