Семейные анекдоты #мама

Кто сказал что ангелов не существует?

Просто на земле их называют мама.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Во сколько ты домой вернёшься?

- Мама, пора уже запомнить, что я в пятницу возвращаюсь в субботу.

-2 -1 0 +1 +2

Дочка маме с укоризной:

- Ну зачем ты меня родила, зачем втянула в эту страшную авантюру?!

- Это отец меня подговорил...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мам, расскажи, как вы с папой познакомились?

- Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один - красавец-спортсмен, другой - романтичный интеллектуал...

- Ну и нафига ты вышла за папу?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мать ругает ребёнка:

- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?

- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда первый раз моя свекровь увидела внучку она мне сказала:

- Не похожа вааще на моего сына.

Пришлось мне задрать юбку и сказать ей:

- Слышите, мама, это - пи@да, а не ксерокс!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дорогой Дедушка Мороз! Пишу тебе уже третье письмо, потому что два предыдущих мама нашла и порвала... Говорит, чтобы работу искал.

Ванечка, 42 годика.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В США есть религиозное течение - квакеры. Помимо всего прочего, им запрещается не то, чтобы ругаться непристойными словами, им запрещено даже повышать голос друг на друга и на других вообще.

Вот один мальчик на тему "моя семья" написал сочинение из одного предложения:

Папа - квакер, а мама - нет.

-2 -1 0 +1 +2

Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки - могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?

- Сначала ты сидел у меня в яйце 24 года…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Телефонный звонок:

- Мама, а помнишь, когда три дня назад я вел себя плохо, ты закрыла меня в кладовке и ушла?

- Нет, сын, все плохое я стараюсь не вспоминать!

- Мама, как же так, ведь я еще сижу здесь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обёртки?

- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидим с женой и спорим, где лучше отдыхать:

На Лазурном берегу или на Мальдивах?

Найден консенсус - едем к её маме на дачу, пропалывать картошку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В комнату к сыну - студенту заходит отец:

- Сынок, тут такое дело... - замявшись, говорит он. - Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины...

- Но ведь мама знает, что я водить не умею! - удивляется сын.

- Знает, - кивает отец.

- Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!!! ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ребенок говорит маме: "Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь - кашку сваришь! Эх мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025