- Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет.
За тебя уже таки давно всё должна решать твоя жена, а не мама! !
Обнаружил интересную логику в том, как жена сообщает своей маме (подругам) по телефону о событиях в жизни:
Событие: ЖЕНА залила соседей (разбила вазу, забыла купить еды коту).
Как сообщается: "МЫ залили соседей" (разбили вазу, забыли купить еды коту).
Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду).
Как сообщается: "Я погуляла с собакой" (купила продукты, вымыла посуду).
Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери).
Как сообщается: "МЫ собрали шкаф" (купили компьютер, починили замок в двери).
Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с собакой).
Как сообщается: "ОН сломал пульт от телевизора" (не вынес мусор, не гулял с собакой).
-Папа, а ты бы какую розу маме подарил, белую или черную?
- Доча, конечно белую. Даже две.
Ребенок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка за сердце, и только папа был горд: « А вы говорите, что меня сын совсем не видит! »
Папа пошёл укладывать дочь спать.
Через какое-то время из детской выходит дочурка и говорит:
- Всё.
- Что всё? - испуганно спрашивает мама.
- Папа уснул.
Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку.
Девочка недоуменно спрашивает:
- Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?
Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине. На кухню входит его жена:
— Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребенку!
Мужик, не поворачивая головы:
— Там есть еще.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает: — А с хера ли ты потратил столько денег?
— А с хера ли ты потратил столько денег?
Ребенок говорит маме: "Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь - кашку сваришь! Эх мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?! "
— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти...
— Да, мам, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Нельзя такой лошади без принца...
Спрашивает сын (С) у отца (О):
- Пап, а как колбасу делают?
О: - Берут барана, суют его в машину и оттуда палка вылезает.
С: - А как это?
О: - Ну, говорю же тебе: Берут барана, суют его в машину и отдута палка вылезает.
С: - Все равно не понял я!
О: - Сынок, ты что тупой?! Говорю же тебе: берут барана, суют в машину…
С (перебивая): - Пап, а есть такая машина, в которую палку сунешь, а оттуда баран? O: - Да есть - это твоя мама!!!
O: - Да есть - это твоя мама!!!
- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- Мама, да Ви шо такое говорите! С моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как Вы уже снова будете дома.
- Богат ли молодой человек, который собирается жениться на твоей сестре?
- Нет, не очень. Каждый раз, как мама начинает разговор о свадьбе, папа говорит - бедный молодой человек!
- Мама ! Папа с лестницы упал !
- Дааа ?! И что сказал ! ? ...
- Матюки пропустить ?! ...
- Ну конечно !
- Молча упал ... ))))
Идёт Мама и маленький сын по улице:
С: Мама, а давай купим эту тётю?
М: Ты что, сынок! Это же тётя! Она не продаётся! С: Даааа? А мы с папой её всегда покупали!
С: Даааа? А мы с папой её всегда покупали!
- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
- Ничего, этого вполне достаточно!
