Семейные анекдоты #мама

Просыпается деревенская семья. Корова встает — тянется, мама говорит:

— Что, корова, быка хочешь?

Кошка встает — тянется, мама говорит:

— Что, кошка, кота хочешь?

Дочка встает — тянется, мама говорит:

— Что, доченька, не выспалась?

Дочка маме в ответ:

— Ага, корове — быка, кошке — кота, а я не выспалась!?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьёзно.

— Мама, что ли, с дачи вернулась?

-2 -1 0 +1 +2

Сын спрашивает отца:

— Папа, ты в школе влюблялся в учительницу?

— Конечно!

— И что было дальше?

— А дальше твоя мама узнала, и перевела тебя в другую школу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Петрович, а как тебя в детстве звали?

— Так и звали: Петрович.

— Детей обычно по имени зовут.

— У нас в семье так не принято. Меня и моих братьев звали по отчеству.

— Все Петровичи?

— Все. Но это когда папа рядом. А когда его нет, мама меня называла Степанычем, старшего брата — Николаичем, младшего — Сергеичем. У нас еще сестренка есть, так она — Викентьевна.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: Вон та с краю.

Сын: Как ты догадалась?

Мама: — она как зашла сразу бесить меня начала

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, [м]лядь, не беси уже маму и папу! " (c)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Сынок, запомни, главный в семье — это я.

— Папа, а мама про это знает?

— Т-с-с, маме ни слова!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:

"Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу? "

-2 -1 0 +1 +2

Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".

Он с удивлением:

— Мам, это что такое там в холодильнике?

— Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю — вот какую фигуру я бы хотела иметь.

— Ну и как, помогает?

— И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На моей свадьбе вместо "Горько", папа кричал: "Ну, слава богу", а мама: "Ну, наконец-то!!!".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мама, а ты любишь босиком ходить?

— Да, люблю.

— Тогда я ушла в твоих туфлях.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Зятёк, а что это у вас в сковородке было такое? Еле отмыла!

— Тефлоновое покрытие, мама…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Папа, а что такое неудачная шутка?

— Это, сынок, когда мама говорит, что приняла противозачаточные средства, а потом появляешься ты.

Мама:

— Это, сынок, когда папа до твоего рождения говорит, что управляет компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания алкоголиков!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:

— Ты что, пила?

Дочь, мрачно:

— Нет, я топор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024