Семейные анекдоты #мама 33/36

Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:

— Как можно по-настоящему предохраняться?

Мать отвечает:

— Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: » А как мы, мол, ребеночка назовем? » Сразу увидишь результат.

Это очень просто.

Дочка отвечает:

— Да, мама, это действительно очень просто.

На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.

На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.

Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось.

Он уже добрался до самых нежных частей нее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Парень уложил ее и спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал:

— Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!

Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его [мав]ритянка и представляешь ребенок почернел! "

Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя! "

Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла:

— Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай.

— Почему ты так сказала? — спросил отец.

— Мне кажется, так будет правильно, — ответила девочка.

На следующий день умер дедушка.

— Вот это совпадение! — подумал отец.

Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала:

— Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай.

На следующий день бабушка умерла.

— Неужели моя дочь связана с загробным миром? — недоумевал отец.

Вскоре после этого перед сном девочка произнесла:

— Боже, благослови маму. Папа, прощай.

Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь.

— Теперь уж, наверное, пронесло, — подумал отец и поехал домой.

— Ты так поздно. Что случилось? — спросила жена.

— Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.

— Думаешь только у тебя был ужасный день? — парировала жена. — Что тут было! Сантехник из нашей управляющей компании умер прямо у нас на пороге.

— Папа, можно я пойду на дискотеку?

— Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!

Снайпер тщательно поправил прицел. И вдруг звонит телефон:

Милый, а к нам мама приехала. Уже вижу

Подходит теща к зятю и говорит:

— Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.

— Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу — говорите уже хорошую новость.

Молодожены. Первая брачная ночь. Муж наполняет полную ванну и топит там невесту. И — никакого ceкса!!.

И так — четыре ночи подряд.

Испуганная жена звонит маме:

— Мама, что такое! С мужем четвертую ночь потр@хаться не можем. Все набирает ванну и топит меня!

Мать невесты:

— Ты потерпи, дочка, он же — шиномонтажник, дырку, наверное, ищет!!

Главное — не пукни. А то я внуков не дождусь

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща.

Муж пристает к жене:

— Ну, давай. Ну, давай!

— Неудобно, мама услышит.

— Ну, давай. Ну, давай!

Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"

— Что, дочка?

— Купи завтра хлеба.

Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

Кому не хватает любви в жизни, пойдите и обнимите свою маму. Больше, чем от нее, вы любви ни от кого все равно не получите.

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает... Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:

— Мама, что мне делать? Ведь я не девушка...

— Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась?

Что-нибудь придумаем...

А сын как раз спрашивает:

— Папа, ну о чем они так долго говорят???

Отец (выпрямляясь):

— Ну о чем могут говорить две б%%%и, сынок...