Семейные анекдоты #мама

Бывает, сидишь дома, пьешь вискарик, смотришь фильм.

А тут звонок:

– Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Антон?

А ты не Антон, ты – Саша! И на душе так за[ши]бись!

- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?

- Это потому, что я приношу домой мало денег...

- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?

- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ...

Опытная мама учит дочку:

- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает

только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!

Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой. Ева не вспоминала бы о мужчинах, за которых она не вышла замуж, а Адам - как хорошо готовит его мама.

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света...

Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает: «Мама приползла».

Девушка выходит замуж. Её мать говорит:

- Доченька, когда будешь идти в постель к мужу, всю одежду с себя не снимай, в девушке должна быть какая-нибудь тайна.

Через некоторое время после свадьбы, новоиспечённый муж обращается к тёще:

- Мама, а что, ваша дочь ненормальная?

- Почему ты так думаешь?

- А почему она спать в шапке приходит?

Папа, кто такая проститутка?

- Боже! где ты слышала это слово?

- В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.

- Что?!

- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.

- Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина.

Вот кто она такая!

Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и слишком утомляли тесть с тёщей...

- Мама, да ты же мою Настю терпеть не можешь!

- Да с чего ты взял? Я к этой стерве, этой гадине, этой змеюке подколодной отношусь совершенно равнодушно.

у безного отца сын собирается на охоту. Отец ему: возьми да возьми меня с собой. Сын: Ладно, садись в рюкзак. Взял рюкзак с отцом за спину дал ему ружье и пошел. Пришли в лес, видят берлога и давай в нее стрелять, оттуда выбегает раненый медведь и на них. Сын стрелял, стрелял все мимо, поворачивается спиной, чтобы отец стрелял, тот стрелял, стрелял тоже мимо. Ну все думает сын, хана, надо бежать. Бежал, бежал, тяжело с отцом за спиной, не уйти, Взял да и сбросил отца и побежал дальше.Подбегает к дому и кричит матери, которая в это время развешивала бель: Все мама, нет у нас больше отца. Мать, вытирая пот со лба отвечает: достали вы меня уже, один прибежал на руках, мол, нет мать у нас больше сына!

- А ты забавный, Володька! Пойдем вечером прогуляемся?

- Да я бы рад, но мама будет ругаться.

- Какая ещё мама, тебе 24?

- Мама моей дочери...

- Папа! А ты женился на маме по любви или по расчёту?

- По любви, доченька, по любви, ибо на то что дедушка зашел с ружьём случайно, рассчитывать не приходилось.

- Ну-с, дорогая, сейчас мы займёмся безопасным ceксом!

- Ты купил презервативы?!

- Нет, я отправил жену к маме...

Разговаривают два приятеля:

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???

Вася, подумав:

- Здравствуй, мама...