Семейные анекдоты #мама

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...

Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас.

Ну время пролетело, пора уезжать — что делать?

Ну любовник ей говорит — мол вызову тебя.

Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".

Муж ни в какую — одну не отпущу — поедешь со свекровью.

Что делать — послала телеграмму "выезжаю со свекровью".

Короче приезжают — встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой — привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:

— Мама, что дома говорить будем?

Свекровь ей:

— Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:

— Ну все, хватит, у меня голова болит!

Папа недоуменно смотрит на маму:

— Этому вас с детства учат, что-ли?

-2 -1 0 +1 +2

Молодая жена готовила свой первый в жизни семейный обед. Она отрезала от большого куска мяса маленький кусочек и сварила его отдельно в маленькой кастрюльке, а большой кусок мяса поставила тушить в большой казан.

Удивленный муж спросил ее почему она так сделала.

— Не знаю, — ответила она, — Я видела, что моя мама

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самый счастливый период жизни молодого папы, это — когда дите уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:

— Мам, ты представляшь, у моего Сережки на члене бородавка — кайф такой.

— А где доченька, снизу или сверху.

— Сверху.

— Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.

Отец сидя и читая газету:

— Вам, [м]ля%ям, волю дай, так вы из х[рена] кукурузный початок сделаете!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу:

— Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?

— Ещё?

— Вообще...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кто сказал что ангелов не существует?

Просто на земле их называют мама.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце! Замочить его?

— Отца не трогай... а полотенце в машинку брось!

-2 -1 0 +1 +2

Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке: -Вообще не похож на моего сына! Невестка задрала юбку и ответила ей: — Посмотрите сюда, мама, — это [ман]да, а не ксерокс!: )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кому не хватает любви в жизни, пойдите и обнимите свою маму. Больше, чем от нее, вы любви ни от кого все равно не получите.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовёт тёщу, чтобы верёвку ему бросила и вытащила из колодца. А тёща ему:

— Назовёшь мамой, вытащу.

Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тёщу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как чёрт. Выскочил изколодца, вбежал в дом — и за ружьё. Тёща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадётся и ласково так:

— Мамуууляя, где вы?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Проиграла мужу в карты желание..... Кто ж знал, что он.... такой извращенец, заставит меня...... уехать к маме на неделю....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идут мама с дочкой:

— Мама, а когда я вырасту я тоже буду такая как ты?

— Будешь, обязательно будешь.

— Зачем же тогда жить?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как говорится, выйди замуж на радость маме, работай на радость папе, роди на радость бабушке. Убедись, что все вокруг тебя счастливы. И застрелись.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама:

— Сынок, ты что на обед хочешь?

Сын:

— Мне как и папе.

Мама:

— Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.

Сын:

— Ну мне тогда так же как и тебе.

Мама:

— Вот молодец.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024