Семейные анекдоты #мама

- Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него - по-моему он алкоголик. Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол-литре!

- Выходи дочка! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет коньяк. Все ждут приезда виновника. Вдруг к ним заходит степенный мужчина в костюме и туфлях и, останавливая все охи и ахи родителей, говорит:

— Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Оксфорде, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн. Ну, а если у нее случится выкидыш …

Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:

— Старина, не [ман]ди, я видел в окно, что ты на девятосе приехал

— Да это машина для души, у меня в гараже. .. .

— А ещё у тебя брюки в носки заправлены

— Ладно понял

- Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!

- Мама, угомонитесь, она вас не поднимет...

Для женщин: Когда встречаешься с мужиком за 35...

Плюсы:

1. Он реально спокойнее и рассудительнее

2. Он умеет (и любит! ) готовить сам!

3. Он знает, где можно купить сковородку по скидке

4. На него уже не заглядываются молоденькие девушки

5. Он тоже любит смотреть сериальчики под винишко

6. С ним можно даже поговорить!

7. Твоей маме он почти понравится

8. Он не слушает Инстасамку и Морген... как там его

9. Ему реально нравится быть дома

10. Он точно не загубит твои лучшие годы!

Минусы:

1. Он уже не всё время думает о ceксе!

— Здравствуйте, вашей маме зять не нужен?

— Нужен.

— ...

— Ну, что дальше?

— А вот так далеко я еще не заходил.

- Мама, ты меня звала?

- Нет.

- Папа, а ты меня звал?

- Нет.

- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?

- Нет.

- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!.

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей, говорит:

-Значит так, я - очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако, и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь - пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну, а если у нее случится выкидыш...

Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:

- Тогда ты трахнешь ее еще раз.

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.

Жена:

- Что, папа не дает конфетку?

Муж (меланхолично):

- Не дает мама, папа не делится...

- Богат ли молодой человек, который собирается жениться на твоей сестре?

- Нет, не очень. Каждый раз, как мама начинает разговор о свадьбе, папа говорит - бедный молодой человек!

На свадьбе:

— А теперь жених может поцеловать невесту…

Жених робко смотрит на неё… Гости притихли…

И тут голос матери жениха:

— Смелее, сыночек! Мама разрешила!

- Мама, поздравь меня. Сара согласилась стать моей женой. Какое счастье свалилось мне на голову!

- Думаешь, оно таки свалилось на голову, а не уселось на шею?

Мама и сынуля лет трех, едут в автобусе и играют в игру. Мама начинает слово — малой заканчивает.

— Ты мой Е...

— ЖИК.

— Ты мой КО...

— ТИК.

— Ты мой ЗА...

— СРАНЕЦ...

Муж и жена собираются в отпуск.

- Детей отправим к маме, - говорит жена.

- Собаку и попугая отдадим тете Фене.

- Кошку возьмет дворник.

Муж задумчиво смотрит в окно.

- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?

— Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит?

— Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...

Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в садик утром. Сама уезжает с вечера.

Со слов воспитателя детского сада:

Приём детей в садик заканчивается в 8: 30. В 10: 20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший папа и, срываясь на нервный крик, спрашивает. . внимание барабанная дробь. .

НУ ЧТО, ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ??? ? ? ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!!