Семейные анекдоты #мама

Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться ещё в четверг, в крайнем случае в пятницу. В субботу утром жена уезжает как будто к маме, а я как будто на рыбалку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мама, а чем занимается аист, после того, как принёс ребёнка?

— Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрет, пьет пиво и играет в танки...

-2 -1 0 +1 +2

— Мама, а я, когда выросту, буду на тебя похожа???

— Ну конечно!!! Ты же моя доченька.

— Господи!!! ЗАЧЕМ МНЕ ТОГДА ЖИТЬ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения и спрашивает у матери:

— Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты хотела получить в подарок?

— Ничего больше, — вздохнула мать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме.

— И это действует?

— Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мам, мне сегодня ко второй.

— Сынок, ты еще с первой не развелся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

у безного отца сын собирается на охоту. Отец ему: возьми да возьми меня с собой. Сын: Ладно, садись в рюкзак. Взял рюкзак с отцом за спину дал ему ружье и пошел. Пришли в лес, видят берлога и давай в нее стрелять, оттуда выбегает раненый медведь и на них. Сын стрелял, стрелял все мимо, поворачивается спиной, чтобы отец стрелял, тот стрелял, стрелял тоже мимо. Ну все думает сын, хана, надо бежать. Бежал, бежал, тяжело с отцом за спиной, не уйти, Взял да и сбросил отца и побежал дальше. Подбегает к дому и кричит матери, которая в это время развешивала бель: Все мама, нет у нас больше отца. Мать, вытирая пот со лба отвечает: достали вы меня уже, один прибежал на руках, мол, нет мать у нас больше сына!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отец озабоченно поглядывает в окно:

— Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел…

— Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.

— Вот именно этого-то я и боюсь…

-2 -1 0 +1 +2

— Мам, а это нормально — в 18 лет хотеть детей?

— С чего это ты мне такие вопросы задаешь?

— Да просто Люська — у нее все про детей: да какие они миленькие, да как здорово быть беременной...

— Ну, Зинуля, она же — дочь гинеколога, а гинекологи всегда говорят, что дети — это чудо, что детей надо холить и лелеять. А ты — дочь педагога: для тебя все дети — сволочи...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом, папе за карьеру, тестю за машину!

— Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она — к маме.. . Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии.

Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:

— Дочка! Вот ты живешь в общежитии, там у вас свободные нравы, как ты отбиваешься от нахальных поклонников?

— Очень просто: я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мама, поздравь меня. Сара согласилась стать моей женой. Какое счастье свалилось мне на голову!

— Думаешь, оно таки свалилось на голову, а не уселось на шею?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

муж с женой смотрят фильм ужасов, тут на экране появляется страшная ведьма, жена испуганно:

— ой мама!

Муж:

— че узнала да?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена звонит мужу с курорта:

— Как там дела?

— Твоя кошка сдохла.

— Фу! Какой ты нетактичный! Надобыло как то меня подготовить.

— А как?

— Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял?

— Да.

— Ну, а как там моя мама?

— Сидит на крыше...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024