— Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьёзно.
— Мама с дачи вернулась?
Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает.
Он пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь — и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету.
Рывком открывает дверь и видит такую картину — на унитазе сидит теща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Гримм". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...
Первым не выдерживает мужик: — Мама, чего ждем?!! Хло-о-опай ресницами — и взлетай!
— Мама, чего ждем?!! Хло-о-опай ресницами — и взлетай!
Стоит мальчик на улице в окружении взрослых, плачет и рассказывает:
— Я пью сок и потом — писаю, потом опять пью сок и снова писаю.
Утром, когда я просыпаюсь, я мама дает мне мой утренний сок, который я тоже пью и снова писаю...
— Мальчик, так чего же ты плачешь? — спрашивают взрослые. — Я есть хочу-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!!!
— Я есть хочу-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!!!
На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идёт молодой человек.
— Унучок, помоги написать смс-сообчению.
— Ну, давай, бабуля. Что писать-то? — Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...
— Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...
Парень говорит своей девушке:
— Вчера я познакомился с твоей мамой.
— Ну, и как?
— Не волнуйся, я тебя все равно люблю!
Дочка вышла замуж, звонит маме:
— Привет! Рис хочу на гарнир приготовить. Что нужно сделать?
— Вскипяти два стакана воды.
Через пять минут: — Мам, а дальше?
— Рис в пакетиках? Хорошо. Кидай пакетик риса. —... Мам, это... не поняла... А в какой из двух стаканов?
—... Мам, это... не поняла... А в какой из двух стаканов?
— Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...
Маленький мальчик спрашивает отца: — Папочка, а когда бывает праздник папы?
— Когда дома не бывает мамы…
Когда первый раз моя свекровь увидела внучку она мне сказала:
— Не похожа вааще на моего сына.
Пришлось мне задрать юбку и сказать ей: — Слышите, мама, это — пи@да, а не ксерокс!
— Слышите, мама, это — пи@да, а не ксерокс!
Раньше психологи были не нужны.
Мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала негативную энергетику и... никаких психологов.
В зоопарке:
— Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит!
— Молодец сынок, хорошо, что напомнил! Мама просила к обеду не опаздывать!
— Алло, здравствуйте, а Вова дома?
— Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
— Да, передайте, что я на аборт не согласна.
— Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
— Мне очень много раз предлагали выйти замуж! — Ну и кто, например? — Мама с папой.
— Ну и кто, например?
— Мама с папой.
— Мама, а каково это — иметь лучшую дочь в мире?
— Не знаю, спроси у бабушки.
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!