- А ты забавный, Ваня! Давай сходим вечером в ресторан?
- Настя... Я бы рад, но мама не пускает.
- Какая ещё мама, тебе 24 года?
- Мама моей дочери...
- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- Мама, да Ви шо такое говорите! С моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как Вы уже снова будете дома.
Жена приходит домой, ее встречает муж и говорит:
- Дорогая, сегодня приходили из приюта для престарелых и просили дать им хоть что-то.
Жена: - Надеюсь, ты им помог? Муж: - Да, отдал твою маму.
- Надеюсь, ты им помог?
Муж:
- Да, отдал твою маму.
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови. Зять: - Так его после вас мама, вырвало наверно!
Зять:
- Так его после вас мама, вырвало наверно!
Дочка спрашивает у мамы:
- Мам, можно я в поход пойду?
- Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нет, в поход пойду я!
Мужчины в 6 лет: "Моя мама самая умная в мире! " в 13 лет: "Не такая уж она и умная... " в 17 лет: "Эта дура ещё поучать лезет! " в 30 лет: "Как же была права мама... "
Муж заходит в дом и говорит жене:
- Представляешь - у нас во дворе корова запуталась в паутине!
- Брось свои глупые шутки про мою маму! Пусть полежит в гамаке.
Мама с кухни:
- Иди жрать, вечно голодное животное!
Я и батя одновременно:
- Уже бегу!
- Вообще-то, я кота позвала.
Мать говорит своей 13-летней дочери:
- Видишь ли, дочка... тебе уже 13 лет... ты уже не маленькая девочка... и я хотела бы. . эээ... поговорить с тобой о... некоторых вопросах. .. связанных с... - Мам, ну смелее, у меня венеролог на 12.00!
- Мам, ну смелее, у меня венеролог на 12.00!
Секретарша шлет СМС директору.
18.40
— Иван Васильевич, я беременна.
19.10
— Разрешите я завтра не приду на работу, хочу поехать к родителям и лично сообщить им что у нас с мужем всё получилось.
19.15
— Дура, это нужно было написать одним предложением. Между 18.40 и 19.10 моя жена схватила первой мой телефон, прочитала твоё первое сообщение, порвала наше свидетельство о браке, собрала свои вещи и уехала к маме.
19.20
— Кстати, завтра можешь со спокойной душой на работу не приходить и ехать к родителям. Ты уволена!
- Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
- Сначала ты сидел у меня в яйце 24 года…
Говорят, что ребёнок чувствует настроение мамы. Если мама переживает, то и ребёнок волнуется, мама довольна - ребёнок улыбается. .. Но почему, когда мама хочет спать, ребёнку как-то по фиг?!
Но почему, когда мама хочет спать, ребёнку как-то по фиг?!
Идиллическая картина: большое семейство в сборе - мама, папа, бабушка и дедушка наблюдают за скачущим по квартире чадом. Естественно, в процессе скачки ребенок охарактеризован "козленочком".
И вот, наскакавшись, ребенок начинает рассуждать:
-Я - ребенок, значит, мама у меня - коза. - говорит девочка.
- А папа кто?- спрашивает коварный дед.
- Папа - козел!- отвечает логичный ребенок.
Дед начинает радоваться, но следует продолжение: -А дедушка - старый козел.
-А дедушка - старый козел.
- Мама, можно я съем печенье?
- Но мне его подарили на день матери.
- Ты мать только благодаря мне.
Девочка 7-классница, придя со школы, говорит:
- Мама, я такая дура... такая дура. .
- Что случилось, солнышко? Почему?
- Ну, девочки у нас такие продвинутые, знают значение многих слов, а я... . нет. Потому что ты со мной не говоришь на эти темы. . !
- Например. .
- Кто такие любовник, любовница?
- Любовник - это класный мужик, друг семьи, помощник папы... . (и т. д. в том же духе).
Дочь:
- Поняла. А кто такая любовница?
Мать сокрушенно:
- Ох, доча... Это - воровка. .
Дочь, округлив глаза:
- Мам, она ворует то, что плохо лежит? - Нет... она ворует то, что хорошо стоит...
- Нет... она ворует то, что хорошо стоит...
